No te quiero. Sin embargo cada noche te sueño..

Sueño y al soñar siento,y te siento.
Sueño y al soñar no pienso, pues para eso estoy soñando.
Sueño y al soñar me fundo en una realidad de plástico,inexistente,en una realidad que sigue sin ser realidad ,una realidad de ficción.
Sueño y en el sueño tu eres mi dueño. Sueño y mientras te sueño, despierto. Hago el intento de abrir los ojos lentamente,sin que haga daño. No movimientos bruscos,no idas de cabeza, no dolor!
Y despierto y al despertar sigo en el sueño del que tu eres dueño,el caballero que preside mi vida... Y mientras despierto y sueño? Sueño y despierto. Y así me doy cuenta de todo lo que he perdido,todo lo que he arriesgado,que valiente,como te he querido.

Mis ojos que dejaron de ser mios,mis labios en los que eres el alimento. Mi sonrisa en la que eres la causa. Tuyo,tuyo,tuyo,todo tuyo. Espera. Tuya,toda tuya.
Me asomo a la ventana. Estoy fuera de lugar.. Esa familia,no la mía. Mi calle,que ya no es la misma

Grita y disfruta al hacerlo!

Querer y no tener
Luchar y no conseguir
Pelear y no ganar
Dar y no recibir

No imagines más

Me siento como una hoja en blanco,sin decir nada me alejo. Y aunque ni siquiera repares en ello te miro, y al mirarte sueño con un "nosotros" que se me escapa por las manos y me va directamente a un lugar,a una esquina que nadie conoce de mi corazón. Tu esquina.
No me prestas atención? No,no lo haces. Si me prestaras un mínimo de atención te habrías dado cuenta de como te he recibido con la mejor de mi ropa,de mis 3 o 4 o 5 horas mirándome al espejo,mirando como puedo estar "sexy" y a la vez "dulce" y la vergüenza que me da reconozerlo,de que cuando has llegado no he sabido reaccionar,de como te he mirado y de que me he tocado el pelo mil veces por los nervios. De mis miradas cuando sin quererlo me dabas ligeramente la espalda, de mi sonrisa de "niña tonta" cuando me contabas tus mil relatos,que a la mayoría de la gente les aburriría y a mi? A mi con solo tu presencia me dejas sin respiración. De como se me cae la baba en el momento en el que me miras de reojo mientras intentas sorprenderme con algo. Y esque eres imbécil,si el escuchar tu respiración tan cerca mía me sorprende.
Y estamos tomando algo,por no ser tan sumamente arrogantes,dos cafés granizados. Y me miras y sonreímos. Y que calor hace,no? Y tu estas bien,y yo,yo dejemoslo con que estoy. Porque eso es el amor. El querer avanzar siempre, y si vienes,me das dos besos,tomamos algo,te digo,te susurro,te grito,te escribo a ordenador,en una hoja o en una simple servilleta de cafeteria que te echo de menos es para que me calles con un beso. Para que me cojas y me lleves. Donde? Tu imaginación lo dirá todo..
Basta,no te preocupes mas de las consecuencias,y los actos? Y los besos? Yo quiero esa parte. Quiero disfrutar lo que podamos vivir,lo que dure,lo que duremos. Basta y besame de una vez. Pesado,que eres un pesado. Un pesado tan extremadamente bonito. Para de hablar,deja ese café ahí,no quiero que le des un sorbo mas. Sabe bien,no? Pues imagínate como sabré yo. No,mejor no imagines,mejor acercate y sirvete tu mismo..

Cuando veas un suspiro pronunciando tu nombre..

Supongo que no es mi culpa,ni la tuya en cierto modo.. Es culpa de este mundo,que no hace mas que alejarnos. Estoy harta de el,vete a joder a otras personas,a poner entre medio obstáculos dificiles de saltar! Quiero tenerte a mi lado. Quiero llorar en tus brazos,quiero no tener que pedirte un abrazo porque no hace falta,porque estas aquí. Porque no paro de llorar,porque se que estoy soñando. Porque hasta para llorar te necesito,porque me da rabia que estés hasta en la sopa. Porque tu nombre es la palabra que mas susurro entre risas y suspiros al día. Y te odio por no estar aquí,aun sabiendo que no tienes ni la mínima culpa.. Pero con quien tengo que enfadarme? A quien tengo que gritarle que te quiero? Que luchare por ti aunque todo,todo,salga mal. Que te espero. Aunque este sola entre nuestros recuerdos,aunque me duela hasta cerrar los ojos y verte. Aunque al verte en mis ojos y recuerdos sonria como si fuera una película,como si fuera una protagonista antagónica,narradora,o personaje 3 o 4 de nuestra historia..

Y donde queremos ir? Donde queremos que vaya esto? NO VA A NINGUN SITIO. Pero no voy a ningún sitio sin ti
Caminar es difícil,pues con el peso de que no estas no sabes lo duro que se me hace..
Te espero aquí,por si aun te interesa..

Quien eres tu?

Que dices? Quien eres? Ya ni te reconozco, la ultima vez que estuviste por aquí me hiciste daño,lloré, hasta no ver las letras en la pantalla de mi ordenador,hasta no ver nada. Y te insulte,me cansé de ti,de tu daño gratuito,ese mismo que yo pensaba que no merecía. Cual era tu nombre? Amor,verdad? Eres tan dulce, haces sentir a las personas tan afortunadas, eres capaz de hacer sentir todo con mayor intensidad. Y tan asqueroso,capaz de hundir a la gente. Impasible y imbatible. Tantas personas bajo tu influencia han echo locuras,las mismas que se pasean por mi cabeza a cada segundo. Tienes tantos sentimientos en uno.. La pasión,la tristeza,la alegría,el sexo,el perder la razón,el sentirse en las nubes..

Dámelo todos. Pero no me hagas llorar luego. Lo se Amor,se que es un juego sucio. Disfrutar sin sufrir? Demasiado soñador para la vida real.
Cuando se vive algo tan intenso como es este sentimiento,los lloros,las penas,el no querer saber nada de nadie mas que no sea el,es lo normal. Como me consuelas eh,Amor? Ten cuidado,ultimamente me enamoro de la idea de estar enamorada...

Abre los ojos..

Esto va por los locos, o por las personas que son capaces de luchar,por ver las cosas de una manera diferente,por los que no siguen las reglas,por los que no respetan lo establecido.
Ellos no luchan contra el sistema,quieren cambiarlo. No mires, únete,esto nos perjudica a todos.
Y aunque algunos los vean como "locos" otros vemos "genios".
Porque los que están realmente "locos" para pensar que pueden cambiar el mundo,son los que lo
consiguen.

15M
Lo llaman democracia,y no lo es..

Deja que pase el tiempo

Puedo pasarme toda una vida pensando en lo mucho que te echo de menos,que eso no va a cambiar nada

No entiendes.

Cuando pienso que no puedo quererte mas,que tu formas gran parte de mi día a día. Que sin ti ya no soy yo. Cuando pienso la manera absurda de conocernos y lo absurdo que se ha vuelto todo,desde el primer minuto de la mañana hasta la noche. Lo absurdo que me parece ahora que el sol salga de día y la luna en la noche. Cuando me río yo sola y lloro,cuando quiero ser todo para ti y mis ganas no son correspondidas. Cuando me doy cuenta de que eres el que da sentido a mis momentos.

Cuando intento sonreír para dentro,intentando hacerme creer hasta a mi misma que no te quiero. Llega la sorpresa,y aun te quiero mas. Cuando dejo mi egoísmo de lado y te dejo marchar donde tu eres feliz,aun sabiendo que no voy a poder. Aun sabiendo que te voy a echar de menos.

Ya vale

Te enamoras. No un día cualquiera,es un proceso de "volverte loca",empiezas a verle en todas partes,a querer tocarle en las noches. Empiezas a hacer lo que nunca habrías echo por nadie. Y le admiras,como a nadie en el mundo,y aunque se equivocara mil veces buscarías la escusa correcta para guardarle las espaldas. Y lloras,incluso cuando estas riendo. Arriesgarias por el,te irías y lo dejarías todo. Y tu vida empieza a parecerse a una montaña rusa con un solo destino. Y ya estas loca, tu vida depende de su felicidad,consiste en hacerle sentir. Y a partir de ahí te pasas la vida pensando en que cuando lo vuestro acabe tu te mueres,en que tu vida no tendrá sentido. Y después de un tiempo se va, y como si nada.El mundo sigue,y yo que pensaba que el mundo también iba a morir en el momento que tu desaparecieras de mi vida.

No,la gente no nota tu ausencia,solo lo noto yo. Y pasa el tiempo,y yo me acuerdo todavía cuando te besaba,la cago y vuelvo a llorar. Y que no,que no pasa nada,que ha sido un momentito de bajón. Y me siento como una mierda queriendo sentirme como una bruja,para saber que sientes y hacer un CHÁS para darme la vuelta y verte en el espejo. Y me miras con cara de "que hago aquí" y te sonría,me acerque lentamente y te bese. Y te mire con cara de brujita diciéndote que se lo que sientes,que no nos hace falta mentir,que aquí me tienes,para siempre que soy tuya. SOY TUYA.
Pero hoy no me derrumbo

Vuelves

Porque es entonces,cuando pienso que mi mundo empieza a tener un sentido,apareces tu. Y te vuelves a llevar el sentido de las cosas en las que ya no creía,apareces tu y mi mundo se tambalea,los minutos vuelven a pasar con cuentagotas y pensando en ti. Pensando en ti? que raro..
Te veo entre la gente y no puedo evitar acordarme de todo,sentir un nudo en el estomago y querer besarte. Me pregunto si esto siempre será así. Si siempre me ahogaré entre las ganas de tenerte sin preocupaciones ni agobios. No puedo mirarte,ni dejar que me mires,y me miraste y ahora ya no respiro. No puedo,no se respirar cuando te tengo cerca. Y busco la inspiración en mi pequeño cuarto,tumbada en la cama,en la que hemos estado y se me ilumina la cara,incluso la sonrisa. Me doy cuenta de que cuando te vas no creo en nada,solo creo en ti y en que vuelvas pronto. Cierro los ojos y nos veo,en tu absurda vida y en mi vida absurda,haciendo absurdos todos los problemas,y deseo sentirme así y no puedo.. Nada me llena como tu.
Vuelves y mi mundo se desmorona,mi mundo no entiende de razones,no entiende de nada,solo de ti. . Como ha sido siempre. Vuelves y aunque mi mundo se desmorone,vuelve,vuelve,te lo pido

Bonito

Solo un gesto de su cara puede cambiar el peor de mis días en el mejor día de mi vida. Una mirada suya es como un aire fresco pegandome fuerte en la cara. Y digo esto totalmente segura. Quiereme,por todo lo que podría hacer en tu vida,por todas las lunas que te puedo reglar,por todas las mañanas en la playa,juntitos,por tantas ganas de verse
Puedo estar aquí,en este momento,teniéndolo todo. TODO. Y no tengo nada por no tenerte a ti. Te necesito hasta para respirar. No pido más que estar en una vieja casita fea,con escombros,los dos tumbados y mi cabecita soñadora encima de tus brazos protectores. Y que me protejas,como a nadie. Que si no estoy yo tu te mueres. Pero nada de esto es así..No estas aquí,ni estarás. Espero verte bonito,espero volver a oler ese olor tan "tuyo". Espero volver a coincidir,en una estación,en un tren,incluso en un supermercado. Quiero verte,quiero sentirte,quiero que todo esto pase. Quiero acabar con mis tonterías y centrarme en ti,en ti,en ti.. Y luego? en ti más.
Sonreirnos,y que me mires con cara rara. Si incluso tengo ganas de que me vaciles y sentirme como una idiota. No quiero ser una cualquiera para ti,no quiero que hables conmigo como hablas con otras. No quiero. NO PUEDO PERMITIRMELO. Al igual que no puedo permitirme más daño.
Tengo ganas de vivir esto,pero no de que me duela. Se como eres,se que eres buena persona,se que eres un chico especial,se que eres genial. Y se lo que soy yo. Tu,ven ya,que aquí te estoy esperando. Como tu no quedan. Gracias por hacerme tan feliz,por sacarme las rayadas de la cabeza. Y aunque no sepas nada de esto te lo dejo claro buenas noches cielo. Así quiero pasarme la vida. Y ahora? ahora tu.. "Buenos días princesa"

M

Supongo que es a lo que todo el mundo,cualquier persona quiere optar. Supongo que es lo que todo el mundo quiere pensar.
Morir,la muerte,todo esto no es agradable. Pero en el fondo todos sabemos que es lo que nos espera,que no tenemos mas remedio que aceptarlo.
Yo,cuando tenga que llegar ahí,cuando quede poco,cuando note el final quiero estar orgullosa de todo lo que he echo por mi,y también por los demás.
Quiero poder decir que he sido una valiente,que he afrontado.
"Bien echo Alba,eres una superviviente,has llegado intacta. Has llorado,sonreíste hasta notar el dolor en las encías,disfrutastes y te caíste. Y al caer? Al caer te levantaste. Y ayudaste a las personas en todo lo que pudiste. Te enamoraste y perdiste. Te dijeron te quiero,también te odio. Te admiraron y te abuchearon. Te equivocaste,y acertaste tantas veces.. Has sobrevivido, has ganado. HAS GANADO. Eres fuerte,y ahora las fuerzas se te van por los poros de la piel."
Pero y qué? Estas orgullosa verdad? Pues ya puedes marchar.
ERES UNA GANADORA. UNA GANADORA DE LA VIDA

002

Conozco un lugar donde la gente es autentica,de verdad. Donde las verdades se dicen y no duelen,donde todo es sentimiento. Donde las nubes son verdes y el cielo amarillo. Donde cuando es de día sale la luna del color del sol y de noche? sale el sol del color de la luna.
Donde las personas "guapas" se identifican por el interior. Donde llorar en silencio esta prohibido. Donde las chicas de la sonrisa rota encuentran el pegamento necesario para pegar los trocitos de su sonrisa. Donde no hay clases sociales,donde todos somos iguales. Donde el odio es abrazar a una persona y el amor? Todo el mundo siente amor aquí,nadie se siente solo o poco querido.
Un lugar donde en vez de decir "HOLA" se dice "BUENOS DIAS PRINCESA" Donde las parejas no se dejan,ni empiezan,simplemente viven su vida. Donde nadie se mete en la vida de los demás,donde no se margina ni se siente marginado. Donde nadie es mejor que nadie. Donde no hay mentiras,ni guerras.
Conozco un lugar donde viven los valientes. Los que al llorar no se tapan la cara,los que afrontan sus errores. Donde no hay gente mala,ni mala gente. Donde nadie tiene nada que ocultar,donde ser auténticos. Donde gritar y cantar.
Donde se sale de "fiesta loca" un lunes y se estudia un sábado.
Raro verdad? Y nuestra monotonía no es rara?

Cambios,necesito cambios. NECESITO SER FELIZ

B'P

Un sueño,y ganas. De eso no me faltaban, ni te faltaban creo recordar.. Era Primavera, mi inocencia ya se habia ido de vacaciones tiempo atrás. Estaba cansada,no caían ni lagrimas. Cansancio,y aburrimiento de vida. Y la eseperanza,la esperanza de levantarme y respirar ese olor,de verte y al fin y al cabo bromear y decir cosas sin pensar. Y otra vez todo se destruye. Otra vez a sentir pocas fuerzas,sentirme débil y querer crecer sin poder. Es como si me cortaran las alas.
NO QUIERO ESTAR AQUÍ.

No me apetece,no quiero,me da rabia todo esto.
Me siento más y más débil poco a poco

تخاف من الحب

Miedo. El sentimiento más natural y real del ser humano. Miedo,que al fin y al cabo todo el mundo siente en algún momento de su vida lenta o su lenta vida. Que más da? Aunque muchos lo intenten esconder en frases como " Yo? miedo? a que? las cosas me tienen miedo a mi,me has visto? Soy roca,a mi nada ni nadie me da miedo. No sabría definir este sentimiento. " lo sienten.Mentiras y mentirosos.
Tengo una cosa clara,tengo miedos y no me da miedo hablar de ellos. Tengo los típicos miedos que tiene todo el mundo, como a la responsabilidad,a la muerte o a las enfermedades,los miedos que duran 4 segundos como a tirarse en paracaídas,o ir en moto por primera vez,para mi miedos buenos. Tengo los miedos extraños o ridículos,como a adentrarme en el mar, a los desmayos, a los espíritus,a las pelis de miedo,a jugar al escondite a oscuras. Y luego tengo el miedo. MI MIEDO
El de no saber amar o no ser amada. El de sentirme atada,como si dependiera de alguien. EL MIEDO AL AMOR. Lo reconozco me horroriza amar,puede que sea mi mayor miedo,el que mas me gustaría perder. Para vivir sin preocupaciones,y que venga cuando tenga que venir. Pero bien se yo que no va a suceder así. Me conozco,se como soy a la hora de querer a una persona. Soy romántica,me gusta regalar detalles y demostrar lo mucho que me importa la otra persona,y a la vez me agobio si me persiguen. Me gusta enviar mensajitos tontos pero me gusta aun mas cuando el tarda en contestar. Me gusta que de vez en cuando me callen con un beso.

Y me encanta lo absurdo. Me llenan las cosas sin sentido,me encantan los planes simples de peli y palomitas. Y adoro las discusiones tontas,para dejarle con la palabra en la boca y salir corriendo calle bajo. Y corro,y corro y llegas. Me coges,empiezo ha hablar mis cosas tontas,te insulto. Me callas,beso...
Te insulto, Tu,idiota para muchos,idiota para mi. Eh,tú idiota. Qué? Te quiero

P

Desde que te fuiste,desde que ya no te veo no siento. No siento nada,pero si me siento vacía. Siento como si no tuviera nada. Como si por dentro llevara poco,como si todo te lo hubieras quedado tu. Disfruta. Lo has conseguido. Has conseguido que mi locura siga y siga,estoy loca..
Te echo de menos,mucho,no te haces la idea. Pero tampoco quiero que te la hagas,te asustarias. Te echo de menos,si, a ti en especial. Pero y todo lo demás? Lo echo aun mas de menos. Y tu que estas ahí encerrado no me puedes entender. Allí todo es simple,es más fácil,no tenéis complicaciones. Sois todos grandes,sois una familia y os queréis. Nadie odia nada. Aquí parece,en ocasiones,que la gente solo entienda de odio,egoísmo y avaricia. Y que nos cuesta? Que nos cuesta ser felices?
Aquí tengo de todo,móvil a todas horas,ordenador, redes sociales y amigos. Y llego allí,y estáis vosotros,con sonrisas de oreja a oreja,cantando canciones y con miles historias que compartir. Sin nada y con tanto. Y os envidio,tengo envidia,quiero no tener nada y así sentir que tengo todo. Porque si tengo lo poco que tenéis vosotros me siento más persona? Porque soy más feliz así? Porque me siento tan idiota? Si al fin y al cabo es lo que me gusta a mi.
Chás. Cambiame los edificios por un par de arboles,el ordenador por una piscina al aire libre, el móvil por una brisa de aire fresco,mi casa por una pequeña casita,con una minúscula ventanita que de a un gran embalse y el ordenador por tres o cuatro personas. No personas cualquiera,ellos. Las personas que me han echo sonreír y descubrirme.
Descubrirme de manera diferente. Descubrirme como quiero vivir y que quiero sentir.
Quiero estar ahí,quiero vivir eso y quiero sentirlo. Sentirlo cerca,poder respirar ese aire,y poder escuchar esas voces.. Quiero poder levantarme a las 8 de la mañana para hacer escalada por la montaña con las legañas en los ojos,quiero sentirme patosa bajando por la montaña y que te rias para dentro,quiero volver a oler tu perfume,volver a besar tu sonrisa y sentarnos,a las cuatro de la mañana a ver la minúscula estrella que se aproxima al mas lejano horizonte y que todo sea tan absurdo,y tan mágico..
Nunca podré vivir otra vez algo así.. Gracias por darme tanto en poco tiempo.. Te echo de menos,aunque te lo haya dicho las ultimas 843743043903493 veces.
Una cosa mas,te echo de menos.

Èlia

Puede que ella sea una de las personas que mas se parece a mi,tenemos tantas cosas en común que me da miedo. Puede que sea una de las personas que mas me conoce. Con una de las que mas picadas he tenido y con la que más paridas asquerosas suelto al día. Cuando estamos juntas somos nosotras mismas,con nuestros miles y miles de defectos que en realidad no dejan de ser virtudes.
Ella me entiende,sea lo que sea, siempre. Se que le puedo contar cualquier cosa. Me aconseja. Somos un poco de piedra,no nos gusta expresarnos o nos cuesta. Pero en cambio,cuando estamos las dos solas podemos hablar de cualquier cosa.
Cuando estamos juntas estoy bien,y por momentos se me escapan todas mis absurdas preocupaciones que se quedan en nada cuando ella me saca una sonrisa.
Gracias por hacer que vea que la vida es eso,reír y llorar cuando hace falta. Gracias por hacerme saber que cuando quiera llorar te tendré a mi lado,al igual que tu a mi.

Sabes que siempre querré lo mejor para ti. Porque eres increíble,aunque tu aun no lo sepas. Aunque pienses que tienes defectos inaguantables y que eres insoportable para cualquier persona en el mundo, se lo que eres y eres genial, una persona entrañable y te quiero. Y como te quiero quiero que sigas creyendo en los sueños y en el amor. Que eres joven y te quedan tantos enamoramientos tontos y otros serios. Nos quedan tantas cosas que vivir y a la vez tantas que contarnos. Cuando estoy contigo tengo la sensacion de que todo lo demás se me olvida.
No me quites esa sensacion,no me la quites nunca. No te apartes de mi lado.
Te quiero

"B" de bonito

Días,concretamente tres días antes de que nada empezara. Semanas de estrés,de examenes,de ilusión,de ganas de verano,de ansias de playa. Y se acaban,se esfuman las preocupaciones. Adiós exámenes horrorosos,tardes de estudio y mañanas de clase y sueño, historia,matemáticas,latín,estudio,estudio,suspendo y apruebo. Adiós.
Y una vez acaba un autobús y pocas ganas de partir porque para mi empezaba todo aquí,y allí? Allí no empezaba nada,que tontería. Viaje,horas en un autobús,pensamientos,ganas de volver y nervios,mucho de eso. Sonrisas y paridas. Yo y ella,imaginandonos que nos esperaba,ganas de llegar. Un cambio de ambiente, de pronto, cambiamos los edificios y los supermercados por arboles y montañas. Un suspiro,bueno dos y qué? Y llegamos.
Increíble,bajamos del bus,gente simpática recibiéndonos. Llaves de nuestra pequeña casita. Llaves,llaves de nuestra libertad. Y conocer gente,gente grande,gente increíble,con otras formas de pensar. Paseos por la montaña,caídas,secretos,tonterías tontas, cosas raras y risas.
Ser un poco mas grandes y darnos cuenta de que alomejor eso era lo que queríamos,el estar allí,con esas personas que nos daban tanto aunque ni ellos lo supieran. Días,tres días increíbles. Y despedida, dudas, miradas de tristeza,y besos,y ganas de volverse a ver cuando ni siquiera habíamos salido de la puerta. Bus,y lágrimas,susurros y pensamientos.. Cuanto los íbamos a echar de menos,no solo a la gente,al ambiente,al aire dandote fuerte en la cara. Nuestro mimbre,nuestra pequeña ventanita,el comedor,la piscina. TODO. Y castellón de nuevo.
Y aquí nosotras. Y allí vosotros. Y tan cerca. Y tan lejos. Y tantos "os echamos de menos"

"B" de bonito
"I" de inolvidable

A+A

Ella es una buena persona,es amable y simpática. Sabe hacer sonreír a las personas cuando mas lo necesitan, sabe hacerme reír. Y por saber sabe hacerme un poquito mas feliz. Se merece todo lo bueno,es una persona increíble y si pudiera quitar un trozo de mi felicidad para dárselo a ella ni lo dudaría. La conozco desde hace ya un tiempo atrás,por tonterias,un cruze de caminos sin mucho sentido. Y ahora me llena, es parte de mi vida,y la quiero. Deseo con todas mis fuerzas a cada segundo que todo le valla bien,que aunque haya caído se levante,que

siga con su vida y que no pare de sonreír. Se lo repito siempre,no hay ninguna persona en el mundo mejor que ella,no se tiene que sentir menos que nadie y no hay NINGÚN capullo que se merezca que ella llore.
Que el tiempo pasa,que el dolor se acaba y que cada segundo en la vida es grande. Confía en ti pequeña. Levántate y mira la vida que te da una oportunidad.
Te queda mucho tiempo,para recuperarte de esto, para conocer gente,para disfrutar,para besar otros labios. Ella es fuerte,ella tiene carácter
Ella es mi amiga,ella me ayuda y me alumbra cuando no veo el sentido a las cosas.
Ella es genial,es genial y no la cambiaría por nadie
Te quiero perqueña

Idiota

Su boca,su pelo,todo me lleva a amarle cada día un poco más. No le puedo hacer nada,no puedo intentar volver a empezar de cero,porque ese día el mundo,los astros o yo que se el qué,algo,quiso que tu y yo coincidiéramos,que tu y yo competiéramos una mirada tímida,escondida tras historias diferentes. Y no pare hasta conocerte. No pare. Nunca me di por vencida,ni aunque las ganas me faltaran,ni aunque la gente me dijera que era una locura,ni aunque yo misma lo supiese. Quería vivir esta locura,y que se hiciera más y más locura con el tiempo. Me gustabas,y casi sin conocerte empezaste a ser una personita muy especial para mi,mi pequeño y grande a la vez,la persona que despejaba las nubes de mi cielo,la persona que me hacia perder mil horas al día hablando con el,la persona por la que suspendí examenes,la persona con la obsesión más rara del mundo,la persona por la que llegaban faltas de clase a mi casa inexplicablemente. La persona,mi persona.
Fuimos conociendonos,poco a poco o demasiado rápido,según que ojos lo miren. Y llegaron,llegaron los malos momentos,los momentos mas horribles,mi mala época que coincidia perfectamente con tu época mala. Tu que coincidías con mi "yo". Y ese día,el día que acabe de conocerte bien,el día que te mostraste débil, que dejaste de ser el "prepotente" que yo pensaba que eras debido a todas las discusiones que habíamos tenido unos días antes. Y apareciste allí,con los ojos vidriosos. Te miré,que era mi mayor pasatiempo por aquel momento,y comprendí todo,supe que había pasado. Me levante,fui,corrí,y en los segundos que pasaban mientras llegaba a tenerte cerca me pasaban mil preguntas por la cabeza. Voy? Le doy un abrazo? Abrazo y beso? Seguirá enfadado? Se apartará? Mi madre,mi madre lo verá todo? Que me dirá? Y el? Y sus amigos? Y entonces cuando faltaba una milésima me dije a mi misma " Si esta enfadado se apartará,pero y tu qué? Que sientes? No tienes ganas de darle un abrazo? No eres su "amiga" o algo por el estilo? Abrazale,que te sienta cerca,que te sienta confidente y que se desahogue". Y no. No te apartaste,me devolviste el abrazo,me envolviste con tus brazos y me sentí la más feliz del mundo. Y me explicaste. Explicas,explicas,me siento,ojos vidriosos de nuevo,suspiros,conocerte,alivios,abrazo,explicas y escucho atenta. Me miras,te miro,me levanto,momento tenso. Tu y yo,mas lo que siento,mas lo que sientes,igual a suspiro,abro la puerta me coges, beso. Si,beso. Historia.. Gran historia,larga historia. La nuestra,nuestra historia
Eh,tu,idiota para muchos,idiota para mi. Eh,tu,idiota. Qué? Te quiero

Gr

En estos momentos no sabes como me siento. Me encantaría tenerte delante y poder explicártelo todo,aun sabiendo que no me saldrían las palabras,el porque de porque aun no he sido valiente o porqué llevo tanto tiempo haciendo esto. Porque te sigo haciendo daño y haciendome daño,aunque tu no lo creas. El porqué de todo esto me gustaría explicarte,pero esque no lo sé ni yo. Aunque supongo que es miedo.
Miedo a no saber quererte,a decepcionarte,a cambiar de vida,a que cambiemos. Miedo a sentirme atada o simplemente miedo,a secas,sin poco mas que decir.Miedo a sentirme atada,a no ser yo misma en cada momento. Alomejor miedo a pensar por los dos,miedo a sentirme niña a tu lado,miedo a que no me quieras querer o miedo a volver a llorar en silencio. Miedo de enamorarme y desenamorarme antes de que a la luna le de tiempo a salir,miedo a quererte tanto. A luchar por ti y que tu no luches por mi.Miedo a no haberle olvidado,miedo a que vuelva a aparecer un dia de estos y no sea capaz de decir que no.A vivir un sueño y despertar. Miedo a empezar para que acabe.Miedo a que realmente no te guste,a que me engañes y a quedar otra vez como una idiota por culpa de un idiota
Miedo. Pero también tengo miedo a perderte si sigo así,tengo miedo de no volver a tener tu apoyo o de no poder volver a decirte te quiero cuando me de la gana. Miedo a no recibir tus mensajes bonitos que siempre me alegran las tardes. Y las noches. Miedo a no poder hablar de ti como si nada,como si fueras un poquito mio. Miedo a no poder encontrarte un día de fiesta y darte un fuerte abrazo. Miedo a sentirme mal por pensarte a cada segundo. Miedo por no poder ver tus fotos. Tantos miedos que me da miedo,tantas inseguridades. Tantos te quiero en vano,tantos momentos de pensar en ti.
Tanto. Me gustas tanto y a la vez tan poco. Y te quiero mas que te odio. Y me siento como lo peor. Y lloro. Por los dos,porque no estoy haciendo las cosas bien,porque me gustaría estar contigo,pero soy rara y tropiezo hasta con mis mismos pies. Porque tengo 73276356329389983 defectos,porque quiero que los veas. Y cuando los veas,solo entonces que me digas si me sigues queriendo o si te sigo gustando minimamente. Me siento lo peor porque se que tienes razón,porque se que te estoy haciendo daño y porque no te lo quiero hacer. Porque soy una imbécil y una egoísta,porque no quiero que te vallas de mi lado,pero tampoco dejo que te acerques demasiado a mi. Porque hemos tenido oportunidades. Porque aunque no lo creas he echo cosas por ti. Porque siempre te vi como algo diferente,porque siempre me llenaste un poquito.
Y se que la mejor forma de explicarte esto no es así,pero me salen mejor las palabras. Si quieres hacer lo mismo te lo agradecería,así me dejas ver un poquito lo que sientes,que yo creo que lo he echo.

Calido

Realmente existe una persona que te haga brillar a cada momento del día,que te haga sentir que eres una princesa,que todo lo demás está de más? Una persona por la que arriesgar,por la que cruzar el mar a nado,por la que superar cada uno de los miedos?
En realidad cuando nos enamoramos es todo tan bonito? Querer oír su voz a cada segundo,pasar el día hablando con el. Y de el. Vivir por el cada segundo,con el.
Buscar momentos al día,aunque sean 5 mínimos minutos para pasear a su lado,o para que te de un abrazo y quedarte con su olor ya para el resto de la vida. Todo esto es lo que te hace saber que estas enamorado?
Yo no lo creo.. Estas enamorado cuando le sigues y le persigues,cuando la opinión del resto te hace pensar que es solo eso. El resto. Y quien quiere el resto? Nadie si te tengo a ti..
Me da miedo enamorarme,no de ti,tengo especialmente claro que me dará miedo con el siguiente. Y con el siguiente del siguiente? Pues lo mismo. Me da miedo fracasar,no encontrar a alguien que al fin y al cabo no sea lo que quiero. Siempre me han dado miedo los sentimientos. No quiero volver a caer,no quiero que venga otro idiota que me prometa la luna y me ciegue con sus besos y mentiras. No quiero volver a sufrir. No quiero que mis palabras suenen a silencios,no quiero volver a tragarme mis sentimientos,no quiero volver a escribir sobre nada que tenga que ver con un instante en el que no debería de haberle conocido. No quiero,y aunque te quiero,no puedo. Ni puedes,ni aunque lo intentes como tu dices.. Esto forma parte de mi vida. Porque no desapareces de una vez? Porque no me dejas en paz,porque no dejas de llamarme hasta que me vuelvo a derrumbar y confieso lo mucho que te echo de menos? Porque me haces esto? Porque soy tan idiota,y porque me siento así? Porque aun te llamo las noches de borrachera? Y las de "no borrachera". Porque sigo yendo a los sitios donde frecuentas tus miradas?
Sabes porque? Por tu culpa. Te odio.
Tu,idiota para muchos,idiota para mi. Eh,tu,idiota Te quiero

Cielo

Ha pasado tanto tiempo desde esas mañanas,tardes y en ocasiones noches a tu lado. Ha pasado tanto tiempo desde que me sorprendías y me llevabas a contarme mil historias inventadas a la playa,ha pasado tanto tiempo y incluso años,también mucho daño y lágrimas en silencio con tu nombre clavado,bajando por la comisura de mis labios,resarciéndose de dolor en la oscuridad,intentando con todos sus pequeños esfuerzos encontrarse contigo.
Y tu,vives,y como vives? Vives bien,ya lo sé,tienes toda la cara. Regalame tu tiempo..
Y yo,vivo,y como vivo? Sin vivir desde que no te tengo. Te regalo mi tiempo..
Y aquí estoy recuperandome de ti,de tus palabras. Y si te tuviera aquí me avalanzaria sobre ti,te regalaría de nuevo mis ganas y seguramente volvería a perder.. Como? Pues como siempre. Te sobra el dolor de todo lo que has pasado,te quitaría con un abrazo y cuatro o cinco caricias el dolor que te sobra y después te callaría con un beso..
Ojalá que te encuentre entre nubes azules,ojalá que tenga tu nombre,que me cojas la mano y me digas que solo no comprendes la vida. Y que me pidas mas,dame más. Y te lo tengo que negar? Te daría lo que tu me pides y mas,te haría que me pidieras mas cada día. Y no. La respuesta es que no te lo negaría.
Eres mi superheroe,siempre te he visto capaz de todo,te he visto muy superior a mi,genial,extraordinario y aveces un tanto extraño. Y me encantaba extrañarme de tus rarezas y reírnos de ti,y reírnos de mis caídas torpes y tu intentos de salvarme de precipicios. Que tantos precipicios nos sobraron. Gracias por hacer de los grandes mares charcos,lagunas de cuatro gotas de agua para que yo misma fuera capaz de saltar,gracias por acercarme la escalera,por alumbrar mi camino con la sonrisa mas tentadora que a mis ojos pueda haber deleitado,gracias por verme siempre como lo que soy,por callarme con susurros sin sentido. Por hacer de todo esto un simple sueño,por dejarme dormir los días de verano en tu "casita" o incluso "mediacasita". Y quien pueda leer esto dirá que tiene mas de fantasía que de realidad, y es lo mas parecido soñar despierta que he vivido. NO HEMOS PODIDO HACERLO MEJOR.
Y si,a mis amigas le pareces un autentico capullo,y yo? Para mi eres lo mejor que me ha podido pasar en la vida,para mi serias la única persona por la que pondría la mano en el fuego. He estado contigo durante mucho tiempo,cielo. Y eres precioso. Eres grande,y te quiero. Y gracias a ti he vivido muchas cosas que con NADIE podría haber vivido mejor,me has echo sentir cada cosa al máximo.. Me has echo sentirme tan mal,me has echo llorar tanto y sentirme tan incomprendida,me has echo dudar hasta de mi sombra,incluso de mi misma. Me has echo ver la realidad de la vida,que alomejor aun no lo necesitaba..
Pero me has querido tanto, me has echo,en ocasiones obligada, cantarle al mar mi canción favorita mientras tu me intentabas imitar,me has echo darte masajes cuando estabas agotado,me has echo ver películas de acción que no me gustaban y me has consolado con un tímido beso,y yo he querido mas. Mas de la película no.Mas de ti. He corrido detrás de ti por la arena,me has abrazado en la playa los peores días de mi vida. Tu me entiendes pequeño,tu me entiendes como nadie me puede entender. Y te llevaría a una pequeña isla para estar solos. Eres un capullo mi vida,eres lo peor. Sabes? Este capullo me ha echo sentir genial,me ha echo sentir cosas increibles,me ha echo soñar y vivir nuestro sueño
Te lo he dicho muchas veces mirándote a los ojos,si estoy contigo me sobra el miedo. Me sobra el mundo,el aire,me sobran los colores,las palabras. Y por sobrarme me sobra cada una de las personas que me rodean. Solo tu..
Y encontrarte de aquí muchos años,en cualquier momento del día,en cualquier sitio. Robamos el reloj de la vida y nos lo quedamos para los dos. Juntemos nuestros labios. Ahora,ahora justo paralo. Parados.
Ojalá que empezara de cero y poderte decir que has pasado la vida sin saber que te espero. Si te vas me quedo en una calle sin salida.
Tu,idiota para muchos,idiota para mi. Eh,tu,idiota. Que? Te quiero

Las cosas bonitas que dices..

Continuar escribiendo
En el sitio donde estés tu. Allí mismo,sentadita a tu lado y callada estaré yo. Apoyando cada uno de tus errores y animando cada una de tus virtudes. Consolando a cada una de tus lágrimas,que solitarias bajan por tu bonita cara. Bonito,bonito eres tu. Bonitos ojos con los que me miras cada día,bonita nariz,bonitos labios,bonita voz. Bonito,y es que de ti, que no veo bonito?
En el sitio donde estés tu. Donde no hay problemas o solo unos pocos. Donde estés tu,donde estoy yo. Donde no ser un esclavo de nadie,donde sentir el significado de la palabra LIBERTAD en nuestras propias carnes,donde poder ser uno mismo,sin apariencias,sin falsas personalidades,siendo tu y yo. Tu mas yo igual a quién? A tu y yo. Y el resto? Pues la verdad es que me sobra. Dejemoslos apartados,muriéndose de envidia por vivir donde tu,donde yo.
Y vivamos,sin fechas,sin horas,sin calendarios. A que día estamos? Cuando cumples años? Que hora es? Ni idea,lo dejé todo donde vivía antes. Ahora,aquí y contigo me sobra lo demás. Me quieres? o eso tampoco lo sabes? Puede que sea lo único que recuerdo, y al mismo tiempo el motivo de todo. En el mundo de las cosas bonitas que dices y hace tiempo que dices que tienes que volver,tu eliges y que andas solo. Y solo? Ni lo sueñes,pero si estoy yo aquí. No,no es el final. Pero enserio crees que tenemos un final? Si la palabra final no existe. Se la inventó alguien con pocas cosas que hacer,se la inventó alguien que estaba totalmente cuerdo,alguien que no deliraba,una persona que no soñaba,que vivía en la realidad. Alguien que no nos interesa mi vida. Alguien tan diferente a nosotros! No existe me has oído, la eliminamos hace un tiempo,cuando estábamos aun soñando como la mayor parte de nuestras horas. Si,el final empieza donde dejaste el principio. Y donde dejamos el principio del final? Como? Si,ahora lo entiendo,ahora lo recuerdo. Cuando tus recuerdos iban sonando a despedida. Después de todos esos años y tantos daños. Y tus sonrisas,y tus caricias,tus encantos. Mi amor,mis sentimientos. Tus viajes. Y ahora? Volvemos aquí,después de todos estos años. Tus silencios van sonando a bienvenida.
Ya ves,encontré el camino de vuelta del sitio donde estabas tu. Encontré las piezas del puzzle que faltaban y las reconstruí como los pedacitos de mi corazón. Todo lo que sentí por ti. Todo lo que aun siento por ti y todo lo que me harás sentir. Ya ves, te abro la puerta y cierras la luz. Y empezamos a vivir. 3,2,1 cuando quieras,soy todita tuya. Llevame de nuevo al sitio donde estés tu. Caigamos,empezamos a caer,caer. Como? Pues cayendo. Llevame,dirigeme, al mundo de las cosas bonitas que dices. Para que todo vuelva a suceder. Volvamos a dar mil vueltas...

Alv, refugiarme entre tus abrazos

Imaginé tantas veces que me cuesta asimilar cual es el peor de mis delirios. Puede que sea el pensamiento de amarnos,como si el mundo se acabara mañana,como si cada beso fuese el ultimo de nuestras absurdas vidas. Me tape los ojos con las manos,y volví a sufrir de mi enfermedad. Si,esa. Nunca la has sentido? Esa enfermedad propia de delirios,propia de imaginar cosas sin mucho sentido. Esa que tiene como efectos secundarios las decepciones,los llantos y los recuerdos. El amor. Si,esa enfermedad que al fin y al cabo,tarde o temprano todo el mundo sufre. El saber a cada momento,desde que suspiras a primera hora del día por todo lo que te espera en las próxima 24 horas,hasta cuando te secas las gotas de sudor por todo lo que te ha sucedido en las anteriores 24 horas,que lo dejarías todo por una persona,no una cualquiera. Una con nombres y apellidos,con su historia junto a ti. Que aunque delirando te imaginaras la situación mas horrible de todas,la que mas miedo te diera,la superarías por estar a su lado. Porque que es el miedo al lado de el amor? se queda mas que corto..
Cruzarías el mar a nado. Lo sé. Yo también lo haría por el. Por que me diera su mano una vez mas,porque me dijera si algún día habría algo de lo que espero de el.. Sabiendo que encestarías una años,o incluso otra vida,quizás dos o tres vidas mas para olvidar su voz y sus caricias.
Y llega la noche,la oscuridad,las estrellas,refugio de tantos enamorados,de tantas palabras sin sentido,de tantos besos,de tantas lágrimas. Y ven,acercate y vamos a jugar a que soy tu princesa.
Vámonos,dejemoslo todo,que mas te da? Yo te quiero a ti,si no te tengo no tengo nada. Porque te fuiste sin mi? Siempre te he dado el máximo. Necesito perder el tiempo,necesito mirar tus ojos,besarte y que escapemos al refugio de las estrellas juntos

Alv.

No se si aun me recuerdas,cuando te conocí aun eramos un poco inocentes. Nos conocimos a tiempo,cuando mas lo encestábamos,cuando encestábamos un punto y final en otras miles historias y tonterías de las nuestras. Eras mi despertar,mi anochecer y mi medio día. Pero si por ser eras mi media vida, y para que mentir si eras mi vida entera? Y sigo mintiendo cuando utilizo un pasado. Absurda manía la de utilizarlo,si tu no lo eres. Son graciosas incluso mis ansias por transladarte a mi olvido,es como ponerme una coraza,es como sentirme un poco menos enamorada de mis recuerdos.
Si pudiera volver a nacer incluso seria pájaro,para no despegarme de la ventana de tu habitación. Para verte cantar alocado las canciones esas frikis que te gustan,para ver como te vistes por la mañana ridículo,tanto que cuando te veo te tengo que hacer un recordatorio de la poca vergüenza que tienes. Y es entonces cuando te ríes,porque sabes que me encanta el echo de tu poca vergüenza y que solo te lo digo para que me vuelvas a deleitar con tu perfecta sonrisa. Si pudiera volver a nacer sería tu vecina del 5º para verte en las juntas de vecinos aportando nuevas ideas,para observar tu manejo con la escoba y la fregona al limpiar la escalera, o simplemente para quedarme sin sal aposta cada día y llamar a tu puerta,para esperar cada mañana a que cojas el ascensor y cuando oiga el ruido salir perfectamente maquillada,como si me fuera de fiesta y decirte una simple pregunta: Vas hacia bajo o arriba? Y que me respondas " Voy donde tu vas" Y que en el poco tiempo del ascensor te haga un interrogatorio para descubrir alguno de tus defectos. Que los tendrás. Pero me asombras,que bien los escondes,tendría que verte mucho mas de cerca. Así? No,aun no he descubierto nada,acercate un poquito mas. Si volviera a nacer volvería a repetir cada segundo que he vivido a tu lado y si me arrepiento es de todos los minutos que he pasado echándote las broncas del siglo por simples tonterías. Aunque me llevo de consuelo que estabas seguro de que estaba irresistible cuando me enfadaba.
El día de la despedida,en esa playa, junto al mar y el sol.El se acerco. Mas? Si,mucho mas. Tanto que nos respirabamos igual que nos queríamos. Mirándole a los ojos,muriéndome por dentro y también un poco por fuera,me hice pequeña y a la vez enorme cuando compartimos una vez mas nuestros labios.
No nos dijimos un adiós,fue un hasta luego que me emocionó como ninguna otra palabra que pudiera haber escuchado en ese momento.. Muy bien dicho amigo,nos vemos pronto. Mucho mas pronto de lo que creas necesario:)
Hice una promesa. Mi promesa fuiste tu

V

La verguenza y la culpa se rompen como el cristal. Y una vez rota? No hay miedo. Solo eres tu manejando tu vida. Como debería haber sido siempre.

Fuese lo que fuese

Me gusta imaginar mi vida junto a ti. Imaginar tener algo contigo es la sensación más plena que alguien como yo pueda tener,poder besarte o simplemente tenerte cerca a cada segundo en el que lo necesite seria como vivir en un paraíso. Y desperdiciar cada segundo mirándote o respirando tu entorno. Y por desperdiciar? Desperdiciaría toda una vida,bien abrazada a sus abrazos,me encanta,no sabría decidir que gesto de su sonrisa me gusta mas,no sabría decirte si hay algún suspiro que se queda entre boca y labios,atascado sin poder salir que no lleve su nombre,no sabría definir lo que siento,no podría asegurar que hay una letra de este texto que no haya sido escrita pensando en lo que me hace sentir cuando me mira y se burla feliz de mi. Me encanta observar la felicidad que sale por cada poro de su piel,sus dientes blancos sonriendo a la vida. Tienes ese poder. El poder que yo siempre busco,el poder de manejarme. Tu mandas. Dirigeme,te lo pido. Dirigeme los sentidos. Hacia tu boca y tus suspiros. Que estoy loca,loca por ti. Que la gente esta ciega y nosotros tenemos la luz. Que hace un tiempo que no soy yo. Que yo soy tu,y tu no eres yo. Se nos ha ido la olla por completo y yo creía que estábamos mas cuerdos. Lento,lento besame. Nosotros somos dos,envidia de los demás,duremos.Lo nuestro es tan genial,que nadie lo puede entender..
Equivocate,por favor. No me dejes con las dudas,es una locura. Nada se me ocurre,nada es suficiente para decir lo que quiero que hagas,quiero que te equivoques. Equivocate,lo repito,lo necesito. Equivocate y veras que no es una equivocación,haré todo lo posible para que se convierta en acierto. Equivocate. Por qué? Porque acertarás,acertaremos.
No digas que lo entiendes porque no es así. Yo quiero contigo todo,una vida y volvernos locos,y que me tientes,que seas el pecado,la manzana prohibida,y pecar. Pecar? mas que eso,necesitar mil vidas para estar libre de pecado,quiero hacerlo,quiero hacerlo. Permiteme,después de estas sandeces preguntarle a mis sentidos y sentimientos mas o menos importantes. Y si fuera algo? Fuese lo que fuese lo seria contigo.

BBF

La que me vió ganar y me enseñó a perder:)

Victorias con sabor a ti.

Siento como si no le importara a nadie,tensa me siento. Tensa y vacia. Me siento como un poquito menos humana,como menos persona,con menos sentimientos que harán ya unos cuantos meses. He cambiado. Y solo cuando me siento así,me siento y escribo. Porque solo cuando pienso sobre que momento de mi vida podria escribir,solo cuando pienso que podria contar. Solo entonces,no estoy pensando. Y me encanta no pensar,tanto o incluso sobrepasando el nivel de satisaccion de los momentos en los que escribo,los momentos en los que desnudo un poquito mi corazon para sentirme mas libre. Cuando tecleo en un ordenador,o escribo en un viejo cuaderno de notas no busco que las palabras rimen,no busco que tenga una sintonia,busco mis emociones y cuando las encuentro,agradable sensacion me inunda,cuando se lo que siento y lo plasmo en la pantalla de mi portatil,cuando ya estoy segura de que lo que estoy escribiendo tiene un sentido,entonces me descargo. Y sigo sin pensar,y me dejo llevar,tanto que aveces inconsciente he tenido que sentirme obligada a borrar cada una de las letras plasmadas. Porque? Por miedo. Miedo al que diran,que es algo que en cierta manera tiene todo el mundo. Y entonces,entonces qué? Pues entras en escena,entras en mi lugar de concentracion distorsionando todas mis palabras,dandole otro sentido a mi vida,distintos sabores,aromas,tactos,un aire nuevo,refrescante. Te gusta? Mas que eso. Llegas,te sientas,me miras,sonries,me sonrojo,te miro,te cojo,me besas. Y lees. Y no dices nada,me miras las manos como queriendo saber si lo escrito yo,y yo? Asiento con la cabeza con aire infantil. Y me susurras que porque no escribo sobre ti. Te miro,te agarro,me enamoro un poquito mas,me comprendes,me preguntas y recuerdo todos los textos que tengo guardados en una carpeta con contraseña,para que nunca descubras lo que siento por ti,recuerdo recuedos y respondo algo como, las palabras no sirven para todo,hay tantas cosas que no se pueden explicar con simples palabras. Como que? Pues como esto,como lo nuestro,como nuestro sentimiento. Es inutil. Cuanto mas se quiere a una persona menos cosas puedes escribir sobre ella. Me miras,me coges,me besas,me felicitas por la explicacion,me sonries,te sonries,te das una oportunidad y vuelves a reirte un poco de mi,vacilando me dices,entonces sobre mi que has escrito un "punto"?. Y pienso,sonrio,me miro y a la vez te miro,vacilo,intento pensar algo para dejarte aun peor,nulo,fallo,y acierto al decirte,ni eso, calculando lo que te quiero para ti solo existiria un espacio en blanco...

I need it,i need you

Lo necesito,te necesito. Necesito irme de aqui,lo necesito aunque no lo creas,aunque me creas inocente y de facil convicción,aunque me creas inmadura y indecente,con las cosas insuficientemente claras. Y necesito cambios,cambios en mi vida.
Necesito ver caras nuevas,porque las que veo cada dia me aburren y no queria llegar al punto en el que sientes que tu vida es monotonia,quien lo diría? Esto ya sobrepasa ese limite,mi vida me aburre. Necesito sentirme activa,necesito tener un sobresaliente en vivir,necesito, y por necesitar que necesito? Me preguntas mientras clavas tus ojos en los mios. Te contesto,firme y dándome a conocer,por necesitar te necesito. Pero aqui¿? No,aqui no,te necesito en cualquier otra parte del planeta pero aqui no.
Quiero irme a ese lugar en el que pongo todos mis deseos,quiero vivir alli. Porque desde muy pequeña siempre lo he soñado,siempre he sabido que alli tendrian un hueco para mi. Y si me equivoco? Pues me marxo de nuevo. Porque soy yo,sola. Porque es mi vida,porque yo elijo cuando dar por finalizada una etapa en mi historia.
Y quiero finalizar esto. Quiero parar de oir tus gritos en la cabeza,quiero parar de pensar que hace meses que no me dices algo bueno. Quiero parar de oir como me insultas y a ti?. Si,a ti. Sabes cuantas veces he dado la cara por ti? Ahora,piensa,cuantas veces has dado tu la cara por mi? seguro que no tantas..
Y alomejor es simplemente una leve sensación subrealista, inexistente. No lo sé. Pero es mi sensación y no tengo porque vivir con ella si no quiero.
Lo necesito,y si tu estuvieras en mi piel lo necesitarías.

Lie

Te odio cuando callo,cuando me trago las palabras y no quiero compartir mis sentimientos con ninguna persona del mundo. Te odio cuando estoy ausente,cuando doi rienda suelta a todos y cada uno de mis sentidos,cuando me dejo llevar por lo que siento y no me entero de nada. Te odio. Cuando? No te puedes hacer la idea,te odio a cada segundo.
Te odio cuando beso a otra persona que no eres tu,y cuando te odio me odio,por haber confiado en ti,por haberte dado mi confianza,mis besos y mis apoyos a cada segundo. Por haberme entregado al maximo y por haber apostado por ti. Por ser tan idiota. Por hacer como siempre. Por dar mas de lo que recibo.
Y te sigo odiando a cada paso que doi. Y me sigo odiando a cada paso que doi por haberte dejado escapar rapido,porque ya no caminas conmigo.
Cada persona es un mundo y eso se nota al probar su sabor, al besar sus labios,al mirar fijamente a los ojos y seguidamente sonreir. Y tu lo eres,tu eres un mundo,para ser concretos el mio. Quiero vivir esto,de verdad,no te miento,pero tu no me lo estas poniendo lo que es decir muy facil. Me jode. Me jode que me lo hagas pasar asi,sabes perfectamente lo que siento por ti. Sabes perfectamente en que pienso al despertarme y con quien sueño cuando me quedo dormida,sabes que me encantaria hablar contigo las 24 horas del dia,sabes que me encantaria que me dieras una sorpresa y que me dijeras que me has echado de menos. Sabes que me encantaria que te gustara estar conmigo. Pero a quien cojones estas engañando? Porque a mi no,desdeluego que no. A mi no me engañas,te tengo calado. Pero aun asi...recaeria a tus brazos,y seguiria dandote lo mejor de mi.
Me molesta todo esto. Y qué? Lo peor es que no te puedo decir lo enfadada que estoy. Y entonces que pasara cuando te de la bolada y me vuelvas a llamar? Si es que lo haces..
Te volveré a hablar como si nada hubiera ocurrido,no? Es lo que hacen las personas como yo. Y que hacen las personas como tu? Engañar y fingir. Gran actor.
Y si algo tengo muy claro es que te odio. El porqué? Pues por un cumulo de cosas,de momentos y detalles. Y qué? Y miento. Y sigo mintiendo si digo que es por eso..
Se sincera,me dice muchas veces mi cabeza. No estaria mal que de vez en cuando le hiciera un minimo caso. Y si. Miento, mentía y mentiré cuando me lo pregunte la gente. Cuando me digan que porque te odio diré que te has equivocado,que te has portado como un verdadero capullo conmigo. Y qué? Llegaré a casa y lloraré de nuevo. Sabiendo la verdad. Sabiendola sola yo.
Sabiendo que solo te odio por quererte tanto...

te quiero

Persona. Persona de quien? Persona de cuando? Persona de que? Pero persona?
Persona de ideas claras,de sonrisa en boca,de dientes perfectos. Persona con gran empatia. Persona. Admirables son tus miradas,admirables son tus ganas. Admirable? Admirable eres tu. Tu,tu enterita desde pies a cabeza. Increible era solo mirarte. Capaz de traspasar las ganas,de calmar los animos cuando todo va mal,dominante,con caracter y con una vida increible. Vida que muchos querrian,vida envidiada por una gran mayoria.
Muchos te querian? Te querian? Muchos te querian,te quieren y te querran. Porque una persona como tu no va a pasar al olvido,no mientras este yo aqui. Eras grande tia,muy grande,lo merecias todo,y pensandolo tumbada en el sofa,un domingo de estos en los que no tienes nada mejor que hacer que pararte a pensar en todo lo malo,en todos los momentos,aunque suene fribolo y de poca caridad humana,esto que te ha pasado es lo mejor. La vida esta para disfrutar,y eras joven,y lo sé. Soy consciente,tanto como para que me duela,soy consciente de que es injusto,pero me parece injusto porque te quiero,o quizas porque nunca te lo he llegado a decir y cometer el mismo error mas de una vez,el quedarte con las palabras en la punta de la lengua,el que te dejen con las ganas de pronunciar un te quiero. Es lo peor,peor imposible.
Persona,persona de que? Persona de quien? de cuando? Pero persona. Y grande.
Gran persona. Te quiero.

Je pense à toi

Y me levanto. Y pienso. En qué? En que va a ser? Pienso,pienso en ti. Pienso en que ahora mismo estarás dormidito en tu cama,tapado porque hace frío y pasando la resaca del día anterior.
Y me levanto. Y pienso. En qué? No,no en ti, sino en mi... Pienso que ahora mismo estoy despierta sobre mi cama,sin taparme porque tengo calor,y pasando las horas pensando en cada minuto que podría malgastar a tu lado. Malgastar? No,tampoco es la palabra. Porque cada minuto que paso a tu lado me hace ser una mejor persona. Cuando estoy un rato contigo me doy cuenta de lo que vales,de lo que valemos juntos.
Y entonces pongo un pie en el suelo,busco una estabilidad,algo fuerte a lo que amarrarme. Y pienso. En que? No,no en ti. No,no en mi. Pienso en nosotros,en conjunto,en los pros y los contras,en los besos y las discusiones,en los consejos,la estabilidad,las sonrisas,los buenos ratos hasta las desconfianzas,los malos ratos,el necesitarte mas y mas. Y luego? Necesitarte un poco mas aún.Y que si te necesito mas que ayer? Y mañana? Mañana pues a necesitarte un rato más... Y sigo pensando. Y llego a una conclusión. A la conclusión de que te quiero,como persona,como persona la cual la quiero a mi lado.
Y camino. Y pienso. En qué? No,no en ti,ni en mi,ni en nosotros.
En que vamos por caminos diferentes. En que es un error convertido en acierto,en que cuando tu tengas frío yo tendré calor,en que cuando tu llegues a casa después de una noche de fiesta yo me estaré despertando de una noche,sin más,haciendo lo que hace todo el mundo,durmiendo. En que cuando te llame,me llames o nos llamemos no encontraremos el modo de hacer las cosas bien. En que me gusta que me olvides de vez en cuando y luego me vuelvas a recordar..En que es muy complicado.
En que me gustan las cosas difíciles. En que? En que me gustas tu.

Los tuyos.

Siempre me suelen decir,mas que nada mis padres,que en la vida todo llega,que no hay que correr desesperado hacia la libertad,no hay que querer ser personas adultas cuando ni siquiera llegamos a ser medio adultos,que si corremos luego echaremos de menos muchas otras cosas y que cuando crezcamos ya no tendremos nada que probar... Y que quieres que te diga? Yo quiero correr. Tengo ganas de vivir cosas de adultos,de medio adultos,de adolescente y de niña pequeña,porque así es como se disfruta,sin etiquetar,teniendo pensamientos infantiles y los mas maduros que puedas imaginar.
Quiero viajar,pero no cuando cumpla la mayoría de edad,quiero irme ya,quiero ver mundo,quiero aprender idiomas,quiero ver las maravillas del planeta,playas increíbles con aguas cristalinas,islas perdidas,montañas gigantes,cascadas en las que perderte.
Quiero que el venga a recogerme un 14 de Febrero y que me prepare una sorpresa,una noche en un hotel de ensueño y no tener que pedir permiso a mis padres. Permiso? Que estoy diciendo? No tener que escaparme o mentir a mis padres diciendo que me voy a casa de mis amigas. Y llegar allí y ser un poco más feliz,y notar sus manos,sus caricias,sus palabras. Y estar allí,sin remordimientos,sin miedos,porque soy yo,porque quiero,porque yo decido. Bajo mis labios los suyos,encima mía,él. Y pensar y que mas puedo pedir?
Quiero vivir noches de éxtasis,increíbles,de fiesta,y cuando el sol salga,solo entonces,volver a casa. Y volver con un pedo impresionante y que me vean mis padres,y que no me digan nada,que me dejen irme a dormir. Y a la mañana siguiente? A la mañana siguiente tampoco me dirán nada,simplemente un "lo pasaste bien ayer?" Y contestar con una gran sonrisa que fue una gran noche.
Quiero comprarme mi ropa y no tener un fondo de armario. Quiero ser mayor y a la vez pequeña. Quiero? Y porque¿? Pues porque quiero.
Quiero levantarme un día y ser una niñata caprichosa,gastarme el dinero en tonterías y a la mañana siguiente querer ahorrar como una loca! Quiero ser irresponsable,que ya lo soy. Pero mas? Si,aun mas. QUIERO VIVIR! Quiero llorar cuando me pasen cosas malas,porque es lo que hacen las niñas y lo soy,soy una niña,con pensamiento de adulta.
Quiero levantarme otra mañana y llamarte, así con las legañas en los ojos y cuando lo cojas decirte que eres lo primero que quiero escuchar cada mañana y lo ultimo que quiero oír antes de dormirme,que sueño contigo a cada momento,que tengo ganas de cogerte de la mano,que no puedo caminar sin ti. Y así,que a la mañana siguiente me llames tu,con el mismo discurso de tontos. De tontos? No,de tontos no. De enamorados,de ilusionados.
Y bajo mis labios? Los tuyos.

Soy de las que no les apetece maquillarse nunca, peor lugeo les gusta verse maquilladas, soy de las que no desyunan porque les da asco la comida por la mañana, soy de las que se mueren por ir al instituto porque van a ver la cara de ese chico dormidito, soy de las que cuando le ven no saben dismular y le echan la tipica mirada de comerle. Soy de las que sonrien siempre,o casi siempre, de las que se mueren porque llegue la hora del patio, simplemente para tomar un respiro. Soy de las que confian demasiado en las personas y luego siempre se la dan, soy de las sensibles,de las que lloran y tambien de las que tienen muchismo mal humor,de las que no soportan que se le tuerza un poquito el dia. Tambien de las que le encantaria cambiar un poquito el mundo,de las que esperan viajar y soñar y soñar que viajan,y en uno de esos viajes conocer a su principe azu,no uno para toda a vida,uno que caduque cuando acaben las vacaciones. De las que creen que no hay mejor Dios que uno mismo,que nosotros somos los que cuidamos de nosotros,de las que creen en el destino. De las que sueñan ir un dia al mar y cantarle su canción favorita. O de las que le gustaria ser palmera de playa,para tener solo que respirar el olor de la arena mojada y contemplar la montaña rusa de las olas...

Y sobretodo soy de las que piensan que no hay mejor vida que la de uno mismo,de las que piensan que cada momento és grande y hay que disfrutarlo al maximo

Love you more.

- No te creo. No eres tan mala persona,cuando te miro tus ojos no me dicen lo mismo,te llevan la contraria.
- Pues lo soy,soy mala para ti. Que digo para ti? Soy mala para todo el mundo!
- Eso es mentira.
-Vete o acabaré perjudicandote.
-No.
-Porque sigues aqui? No te lo he dicho suficientemente claro?
-Porque no te creo y porque me importas.
- Has dicho que porque me quieres?
- Si,eso tambien.

Se alzan los sueños..

Somos lo que soñamos ser
Y ese sueño, no es tanto una meta
Como una energía
Cada día es una crisálida
Cada día alumbra una metamorfosis
Caemos, nos levantamos
Cada día la vida empieza de nuevo
La vida es un acto de resistencia y de reexistencia
Vivimos, revivimos
Pero todos esos tienen la memoria
Somos lo que recordamos
La memoria es nuestro hogar nómada
Como las plantas o las aves emigrantes
Los recuerdos tienen la estrategia de la luz
Van hacia delante
A la manera del remero que se desplaza de espaldas para ver mejor
Hay un dolor parecido al dolor de muelas
A la pérdida física
Y es perder algún recuerdo que queremos
Esas fotos imprescindibles en el álbum de la vida
Por eso hay una clase d melancolía que no atrapa
Sino que nutre la libertad
En esa melancolía como espuma en las olas
Se alzan los sueños.

Escribo.

Cuando escribo no és para que me digan lo bien o lo mal que lo hago,tampoco escribo esperando a que todo el mundo me lea. Ni para que las personas se interesen en cuales son mis pensamientos, mis prioridades o mis ideales en la vida. És más aveces me gustaría no escribir todo lo que pasa por mi cabeza, quedarmelo un poquito para mi,pero és necesario, tengo la necesidad de escribirlo,de expresarlo, de plasmarlo en forma de letras.
Veras no és que me aburra mucho sino que me gusta,es más me relaja sentarme y escribir las emociones que voy esperimentando dia tras dia,y para mi es un gran alibio poder hacerlo. No hay dia que no escriba, algunas veces escribo cosas más bonitas,y otras textos que no me gustan nada,pero todo son palabras. Palabras. Pero que juntas recalcan un poquito de mi,y tienen un gran significado en mi vida.

Principessa.

Siempre me ha gustado jugar. Cuando era pequeña siempre estaba con mis muñecas, cada una con su respectivo principe. Jugaba a que tenian una boda de ensueño,jugaba al amor enterno,al verdadero,jugaba a manejar a las muñecas y pensar que esa seria yo,con mi respectivo principe. Lo manejaba todo,manejaba todo lo que queria que pasara con mis muñecas, si yo queria que el principe dijera te quiero,el lo decia,sin más.
Y ahora? ahora sigo jugando y soñando. Juego a imaginar un tu y yo. Sin que importe nada más. Nada. Ni una persona más. Juego a soñar con ideales. Juego a soñar que sueño...
Que me voy a Italia con mis amigas,y la sesnacion es algo increible.

Porque pienso que a mi edad y a todas las edades no hay nada más bonito que soñar,que vivir soñando y que disfrutar cada minuto sin importar poco más. Y que luego ya vendran los arrepentimientos, las preocupaciones y todo lo que ahora me sobra

You make it easier when life gets hard.

Preguntas,unas más fáciles,otras mas complicadas,pero preguntas. Eso es mi vida,pero yo decidí vivirla así. Yo decidí levantarme por la mañana y no saber que hacer,yo elegí hacer las cosas sin pensar en el minuto de después, ni siquiera en el segundo que vendrá luego. Yo decidí besar sin decir te quiero,yo decidí arriesgar, yo decidí jugármelo todo a una ficha aun sabiendo que iba perder. Y una vez perdido,que me quedará? Nada? Volveré a jugar al mismo juego.
Mucha gente dice que de los errores se aprende. Y que pasa cuando no aprendes? Cuando de un error pasas a otro? Cuando sabes que es un error y aun así arriesgas por una persona? No lo sé,aun no lo se,pero lo sabré. No muy tarde. No tanto como esperaba,no tardaré mucho. Y me asombro a mi misma. Como puedo ser así? Estoy enferma. No desde siempre,tu me has pasado esta enfermedad,todo cambió en el momento en el que te besé. Si lo hubiera pensado antes,pero no lo hice. No lo pensé,como buena inconsciente me lance a la locura teniendo en mi cabeza, repitiéndome a cada segundo que eso solo sería un beso,sin te quiero's,sin llamadas,sin mensajes,sin nada que implique un poco más que menos de atracción. Y ahora aquí estoy mirando tu foto,mirando tu numero y escribiendo un mensaje con algunas palabras que demuestran un poco lo que no quería que vieses,lo que no quería sentir,ese típico "te echo de menos". Si lo hubiera sabido antes,cuantas cosas habrían cambiado,o no. Y lo peor es eso,que creo que lo volvería ha hacer,que aun creo que me ha merecido la pena. Mírame,yo aquí hablando de amor. Hablando de lo que es echar de menos a alguien. Lo que cambia la vida a cada paso.

Alucinante.

Lunes, ‎21‎ de ‎marzo‎ de ‎2011.

Te miro,te toco,te beso. Me besas,me tocas,me miras. Y sonreímos,dandonos cuenta de que estamos bien,de que todo esta mejor que ayer,que somos un poco mas felices.Pero en teoría,que és la felicidad? La felicidad és el sentimiento de plenitud? O el sentimiento de deseo,de conseguir las cosas que te importan?                                                                             Y se que la opinión de una niña de 17 años respecto a la felicidad importa bien poco,pero me gusta compartirla. Pienso en los momentos en los que he sido feliz,feliz absolutamente,sin que me faltara nada desde que era muy pequeña. Era feliz cuando mi abuela me compraba juguetes en los xinos y me los traia a casa, era feliz cuando mi madre me llevaba a la placeta a darle de comer a los patos. Era feliz cuando hacia cumpleaños en xikipark o indianabill,y competiamos para ver quien saltaba mas alto,y todo se quedaba alli,no habían enfados ni discursiones,porque eramos asi,niños. Y nos gustaba todo esto,nos gustaba soñar. Era feliz cuando tenia amigos,verdaderos o falsos,pero amigos,de estos de colegio,con los que jugar a basket o futbol y dejar todo lo demás aparte. Y ahora? Soy feliz cuando me vienes a recoger con tu coche,me subo y me das un leve beso en la mejilla. Soy feliz cuando me preguntas de una manera sencilla que tal me ha ido el día y puedo contarte todo lo que me pasa por la cabeza,sin vergüenzas,confiando en ti plenamente,soy feliz cuando me dices que soy tu adicción y me abrazas,en teoria,soy feliz cuando me haces sentir parte de tu mundo. Soy feliz cuando cierro los ojos y escucho al mar,y asi puedo darme cuenta de que me espera un infinito. Soy feliz cuando sonrió con mis amigos,cuando siento que el tiempo no pasa.
Soy feliz.                                                                                                  

Parada frente al mar,mientras el mundo gira.