"B" de bonito

Días,concretamente tres días antes de que nada empezara. Semanas de estrés,de examenes,de ilusión,de ganas de verano,de ansias de playa. Y se acaban,se esfuman las preocupaciones. Adiós exámenes horrorosos,tardes de estudio y mañanas de clase y sueño, historia,matemáticas,latín,estudio,estudio,suspendo y apruebo. Adiós.
Y una vez acaba un autobús y pocas ganas de partir porque para mi empezaba todo aquí,y allí? Allí no empezaba nada,que tontería. Viaje,horas en un autobús,pensamientos,ganas de volver y nervios,mucho de eso. Sonrisas y paridas. Yo y ella,imaginandonos que nos esperaba,ganas de llegar. Un cambio de ambiente, de pronto, cambiamos los edificios y los supermercados por arboles y montañas. Un suspiro,bueno dos y qué? Y llegamos.
Increíble,bajamos del bus,gente simpática recibiéndonos. Llaves de nuestra pequeña casita. Llaves,llaves de nuestra libertad. Y conocer gente,gente grande,gente increíble,con otras formas de pensar. Paseos por la montaña,caídas,secretos,tonterías tontas, cosas raras y risas.
Ser un poco mas grandes y darnos cuenta de que alomejor eso era lo que queríamos,el estar allí,con esas personas que nos daban tanto aunque ni ellos lo supieran. Días,tres días increíbles. Y despedida, dudas, miradas de tristeza,y besos,y ganas de volverse a ver cuando ni siquiera habíamos salido de la puerta. Bus,y lágrimas,susurros y pensamientos.. Cuanto los íbamos a echar de menos,no solo a la gente,al ambiente,al aire dandote fuerte en la cara. Nuestro mimbre,nuestra pequeña ventanita,el comedor,la piscina. TODO. Y castellón de nuevo.
Y aquí nosotras. Y allí vosotros. Y tan cerca. Y tan lejos. Y tantos "os echamos de menos"

"B" de bonito
"I" de inolvidable

A+A

Ella es una buena persona,es amable y simpática. Sabe hacer sonreír a las personas cuando mas lo necesitan, sabe hacerme reír. Y por saber sabe hacerme un poquito mas feliz. Se merece todo lo bueno,es una persona increíble y si pudiera quitar un trozo de mi felicidad para dárselo a ella ni lo dudaría. La conozco desde hace ya un tiempo atrás,por tonterias,un cruze de caminos sin mucho sentido. Y ahora me llena, es parte de mi vida,y la quiero. Deseo con todas mis fuerzas a cada segundo que todo le valla bien,que aunque haya caído se levante,que

siga con su vida y que no pare de sonreír. Se lo repito siempre,no hay ninguna persona en el mundo mejor que ella,no se tiene que sentir menos que nadie y no hay NINGÚN capullo que se merezca que ella llore.
Que el tiempo pasa,que el dolor se acaba y que cada segundo en la vida es grande. Confía en ti pequeña. Levántate y mira la vida que te da una oportunidad.
Te queda mucho tiempo,para recuperarte de esto, para conocer gente,para disfrutar,para besar otros labios. Ella es fuerte,ella tiene carácter
Ella es mi amiga,ella me ayuda y me alumbra cuando no veo el sentido a las cosas.
Ella es genial,es genial y no la cambiaría por nadie
Te quiero perqueña

Idiota

Su boca,su pelo,todo me lleva a amarle cada día un poco más. No le puedo hacer nada,no puedo intentar volver a empezar de cero,porque ese día el mundo,los astros o yo que se el qué,algo,quiso que tu y yo coincidiéramos,que tu y yo competiéramos una mirada tímida,escondida tras historias diferentes. Y no pare hasta conocerte. No pare. Nunca me di por vencida,ni aunque las ganas me faltaran,ni aunque la gente me dijera que era una locura,ni aunque yo misma lo supiese. Quería vivir esta locura,y que se hiciera más y más locura con el tiempo. Me gustabas,y casi sin conocerte empezaste a ser una personita muy especial para mi,mi pequeño y grande a la vez,la persona que despejaba las nubes de mi cielo,la persona que me hacia perder mil horas al día hablando con el,la persona por la que suspendí examenes,la persona con la obsesión más rara del mundo,la persona por la que llegaban faltas de clase a mi casa inexplicablemente. La persona,mi persona.
Fuimos conociendonos,poco a poco o demasiado rápido,según que ojos lo miren. Y llegaron,llegaron los malos momentos,los momentos mas horribles,mi mala época que coincidia perfectamente con tu época mala. Tu que coincidías con mi "yo". Y ese día,el día que acabe de conocerte bien,el día que te mostraste débil, que dejaste de ser el "prepotente" que yo pensaba que eras debido a todas las discusiones que habíamos tenido unos días antes. Y apareciste allí,con los ojos vidriosos. Te miré,que era mi mayor pasatiempo por aquel momento,y comprendí todo,supe que había pasado. Me levante,fui,corrí,y en los segundos que pasaban mientras llegaba a tenerte cerca me pasaban mil preguntas por la cabeza. Voy? Le doy un abrazo? Abrazo y beso? Seguirá enfadado? Se apartará? Mi madre,mi madre lo verá todo? Que me dirá? Y el? Y sus amigos? Y entonces cuando faltaba una milésima me dije a mi misma " Si esta enfadado se apartará,pero y tu qué? Que sientes? No tienes ganas de darle un abrazo? No eres su "amiga" o algo por el estilo? Abrazale,que te sienta cerca,que te sienta confidente y que se desahogue". Y no. No te apartaste,me devolviste el abrazo,me envolviste con tus brazos y me sentí la más feliz del mundo. Y me explicaste. Explicas,explicas,me siento,ojos vidriosos de nuevo,suspiros,conocerte,alivios,abrazo,explicas y escucho atenta. Me miras,te miro,me levanto,momento tenso. Tu y yo,mas lo que siento,mas lo que sientes,igual a suspiro,abro la puerta me coges, beso. Si,beso. Historia.. Gran historia,larga historia. La nuestra,nuestra historia
Eh,tu,idiota para muchos,idiota para mi. Eh,tu,idiota. Qué? Te quiero

Gr

En estos momentos no sabes como me siento. Me encantaría tenerte delante y poder explicártelo todo,aun sabiendo que no me saldrían las palabras,el porque de porque aun no he sido valiente o porqué llevo tanto tiempo haciendo esto. Porque te sigo haciendo daño y haciendome daño,aunque tu no lo creas. El porqué de todo esto me gustaría explicarte,pero esque no lo sé ni yo. Aunque supongo que es miedo.
Miedo a no saber quererte,a decepcionarte,a cambiar de vida,a que cambiemos. Miedo a sentirme atada o simplemente miedo,a secas,sin poco mas que decir.Miedo a sentirme atada,a no ser yo misma en cada momento. Alomejor miedo a pensar por los dos,miedo a sentirme niña a tu lado,miedo a que no me quieras querer o miedo a volver a llorar en silencio. Miedo de enamorarme y desenamorarme antes de que a la luna le de tiempo a salir,miedo a quererte tanto. A luchar por ti y que tu no luches por mi.Miedo a no haberle olvidado,miedo a que vuelva a aparecer un dia de estos y no sea capaz de decir que no.A vivir un sueño y despertar. Miedo a empezar para que acabe.Miedo a que realmente no te guste,a que me engañes y a quedar otra vez como una idiota por culpa de un idiota
Miedo. Pero también tengo miedo a perderte si sigo así,tengo miedo de no volver a tener tu apoyo o de no poder volver a decirte te quiero cuando me de la gana. Miedo a no recibir tus mensajes bonitos que siempre me alegran las tardes. Y las noches. Miedo a no poder hablar de ti como si nada,como si fueras un poquito mio. Miedo a no poder encontrarte un día de fiesta y darte un fuerte abrazo. Miedo a sentirme mal por pensarte a cada segundo. Miedo por no poder ver tus fotos. Tantos miedos que me da miedo,tantas inseguridades. Tantos te quiero en vano,tantos momentos de pensar en ti.
Tanto. Me gustas tanto y a la vez tan poco. Y te quiero mas que te odio. Y me siento como lo peor. Y lloro. Por los dos,porque no estoy haciendo las cosas bien,porque me gustaría estar contigo,pero soy rara y tropiezo hasta con mis mismos pies. Porque tengo 73276356329389983 defectos,porque quiero que los veas. Y cuando los veas,solo entonces que me digas si me sigues queriendo o si te sigo gustando minimamente. Me siento lo peor porque se que tienes razón,porque se que te estoy haciendo daño y porque no te lo quiero hacer. Porque soy una imbécil y una egoísta,porque no quiero que te vallas de mi lado,pero tampoco dejo que te acerques demasiado a mi. Porque hemos tenido oportunidades. Porque aunque no lo creas he echo cosas por ti. Porque siempre te vi como algo diferente,porque siempre me llenaste un poquito.
Y se que la mejor forma de explicarte esto no es así,pero me salen mejor las palabras. Si quieres hacer lo mismo te lo agradecería,así me dejas ver un poquito lo que sientes,que yo creo que lo he echo.

Calido

Realmente existe una persona que te haga brillar a cada momento del día,que te haga sentir que eres una princesa,que todo lo demás está de más? Una persona por la que arriesgar,por la que cruzar el mar a nado,por la que superar cada uno de los miedos?
En realidad cuando nos enamoramos es todo tan bonito? Querer oír su voz a cada segundo,pasar el día hablando con el. Y de el. Vivir por el cada segundo,con el.
Buscar momentos al día,aunque sean 5 mínimos minutos para pasear a su lado,o para que te de un abrazo y quedarte con su olor ya para el resto de la vida. Todo esto es lo que te hace saber que estas enamorado?
Yo no lo creo.. Estas enamorado cuando le sigues y le persigues,cuando la opinión del resto te hace pensar que es solo eso. El resto. Y quien quiere el resto? Nadie si te tengo a ti..
Me da miedo enamorarme,no de ti,tengo especialmente claro que me dará miedo con el siguiente. Y con el siguiente del siguiente? Pues lo mismo. Me da miedo fracasar,no encontrar a alguien que al fin y al cabo no sea lo que quiero. Siempre me han dado miedo los sentimientos. No quiero volver a caer,no quiero que venga otro idiota que me prometa la luna y me ciegue con sus besos y mentiras. No quiero volver a sufrir. No quiero que mis palabras suenen a silencios,no quiero volver a tragarme mis sentimientos,no quiero volver a escribir sobre nada que tenga que ver con un instante en el que no debería de haberle conocido. No quiero,y aunque te quiero,no puedo. Ni puedes,ni aunque lo intentes como tu dices.. Esto forma parte de mi vida. Porque no desapareces de una vez? Porque no me dejas en paz,porque no dejas de llamarme hasta que me vuelvo a derrumbar y confieso lo mucho que te echo de menos? Porque me haces esto? Porque soy tan idiota,y porque me siento así? Porque aun te llamo las noches de borrachera? Y las de "no borrachera". Porque sigo yendo a los sitios donde frecuentas tus miradas?
Sabes porque? Por tu culpa. Te odio.
Tu,idiota para muchos,idiota para mi. Eh,tu,idiota Te quiero

Cielo

Ha pasado tanto tiempo desde esas mañanas,tardes y en ocasiones noches a tu lado. Ha pasado tanto tiempo desde que me sorprendías y me llevabas a contarme mil historias inventadas a la playa,ha pasado tanto tiempo y incluso años,también mucho daño y lágrimas en silencio con tu nombre clavado,bajando por la comisura de mis labios,resarciéndose de dolor en la oscuridad,intentando con todos sus pequeños esfuerzos encontrarse contigo.
Y tu,vives,y como vives? Vives bien,ya lo sé,tienes toda la cara. Regalame tu tiempo..
Y yo,vivo,y como vivo? Sin vivir desde que no te tengo. Te regalo mi tiempo..
Y aquí estoy recuperandome de ti,de tus palabras. Y si te tuviera aquí me avalanzaria sobre ti,te regalaría de nuevo mis ganas y seguramente volvería a perder.. Como? Pues como siempre. Te sobra el dolor de todo lo que has pasado,te quitaría con un abrazo y cuatro o cinco caricias el dolor que te sobra y después te callaría con un beso..
Ojalá que te encuentre entre nubes azules,ojalá que tenga tu nombre,que me cojas la mano y me digas que solo no comprendes la vida. Y que me pidas mas,dame más. Y te lo tengo que negar? Te daría lo que tu me pides y mas,te haría que me pidieras mas cada día. Y no. La respuesta es que no te lo negaría.
Eres mi superheroe,siempre te he visto capaz de todo,te he visto muy superior a mi,genial,extraordinario y aveces un tanto extraño. Y me encantaba extrañarme de tus rarezas y reírnos de ti,y reírnos de mis caídas torpes y tu intentos de salvarme de precipicios. Que tantos precipicios nos sobraron. Gracias por hacer de los grandes mares charcos,lagunas de cuatro gotas de agua para que yo misma fuera capaz de saltar,gracias por acercarme la escalera,por alumbrar mi camino con la sonrisa mas tentadora que a mis ojos pueda haber deleitado,gracias por verme siempre como lo que soy,por callarme con susurros sin sentido. Por hacer de todo esto un simple sueño,por dejarme dormir los días de verano en tu "casita" o incluso "mediacasita". Y quien pueda leer esto dirá que tiene mas de fantasía que de realidad, y es lo mas parecido soñar despierta que he vivido. NO HEMOS PODIDO HACERLO MEJOR.
Y si,a mis amigas le pareces un autentico capullo,y yo? Para mi eres lo mejor que me ha podido pasar en la vida,para mi serias la única persona por la que pondría la mano en el fuego. He estado contigo durante mucho tiempo,cielo. Y eres precioso. Eres grande,y te quiero. Y gracias a ti he vivido muchas cosas que con NADIE podría haber vivido mejor,me has echo sentir cada cosa al máximo.. Me has echo sentirme tan mal,me has echo llorar tanto y sentirme tan incomprendida,me has echo dudar hasta de mi sombra,incluso de mi misma. Me has echo ver la realidad de la vida,que alomejor aun no lo necesitaba..
Pero me has querido tanto, me has echo,en ocasiones obligada, cantarle al mar mi canción favorita mientras tu me intentabas imitar,me has echo darte masajes cuando estabas agotado,me has echo ver películas de acción que no me gustaban y me has consolado con un tímido beso,y yo he querido mas. Mas de la película no.Mas de ti. He corrido detrás de ti por la arena,me has abrazado en la playa los peores días de mi vida. Tu me entiendes pequeño,tu me entiendes como nadie me puede entender. Y te llevaría a una pequeña isla para estar solos. Eres un capullo mi vida,eres lo peor. Sabes? Este capullo me ha echo sentir genial,me ha echo sentir cosas increibles,me ha echo soñar y vivir nuestro sueño
Te lo he dicho muchas veces mirándote a los ojos,si estoy contigo me sobra el miedo. Me sobra el mundo,el aire,me sobran los colores,las palabras. Y por sobrarme me sobra cada una de las personas que me rodean. Solo tu..
Y encontrarte de aquí muchos años,en cualquier momento del día,en cualquier sitio. Robamos el reloj de la vida y nos lo quedamos para los dos. Juntemos nuestros labios. Ahora,ahora justo paralo. Parados.
Ojalá que empezara de cero y poderte decir que has pasado la vida sin saber que te espero. Si te vas me quedo en una calle sin salida.
Tu,idiota para muchos,idiota para mi. Eh,tu,idiota. Que? Te quiero