Victorias con sabor a ti.

Siento como si no le importara a nadie,tensa me siento. Tensa y vacia. Me siento como un poquito menos humana,como menos persona,con menos sentimientos que harán ya unos cuantos meses. He cambiado. Y solo cuando me siento así,me siento y escribo. Porque solo cuando pienso sobre que momento de mi vida podria escribir,solo cuando pienso que podria contar. Solo entonces,no estoy pensando. Y me encanta no pensar,tanto o incluso sobrepasando el nivel de satisaccion de los momentos en los que escribo,los momentos en los que desnudo un poquito mi corazon para sentirme mas libre. Cuando tecleo en un ordenador,o escribo en un viejo cuaderno de notas no busco que las palabras rimen,no busco que tenga una sintonia,busco mis emociones y cuando las encuentro,agradable sensacion me inunda,cuando se lo que siento y lo plasmo en la pantalla de mi portatil,cuando ya estoy segura de que lo que estoy escribiendo tiene un sentido,entonces me descargo. Y sigo sin pensar,y me dejo llevar,tanto que aveces inconsciente he tenido que sentirme obligada a borrar cada una de las letras plasmadas. Porque? Por miedo. Miedo al que diran,que es algo que en cierta manera tiene todo el mundo. Y entonces,entonces qué? Pues entras en escena,entras en mi lugar de concentracion distorsionando todas mis palabras,dandole otro sentido a mi vida,distintos sabores,aromas,tactos,un aire nuevo,refrescante. Te gusta? Mas que eso. Llegas,te sientas,me miras,sonries,me sonrojo,te miro,te cojo,me besas. Y lees. Y no dices nada,me miras las manos como queriendo saber si lo escrito yo,y yo? Asiento con la cabeza con aire infantil. Y me susurras que porque no escribo sobre ti. Te miro,te agarro,me enamoro un poquito mas,me comprendes,me preguntas y recuerdo todos los textos que tengo guardados en una carpeta con contraseña,para que nunca descubras lo que siento por ti,recuerdo recuedos y respondo algo como, las palabras no sirven para todo,hay tantas cosas que no se pueden explicar con simples palabras. Como que? Pues como esto,como lo nuestro,como nuestro sentimiento. Es inutil. Cuanto mas se quiere a una persona menos cosas puedes escribir sobre ella. Me miras,me coges,me besas,me felicitas por la explicacion,me sonries,te sonries,te das una oportunidad y vuelves a reirte un poco de mi,vacilando me dices,entonces sobre mi que has escrito un "punto"?. Y pienso,sonrio,me miro y a la vez te miro,vacilo,intento pensar algo para dejarte aun peor,nulo,fallo,y acierto al decirte,ni eso, calculando lo que te quiero para ti solo existiria un espacio en blanco...

I need it,i need you

Lo necesito,te necesito. Necesito irme de aqui,lo necesito aunque no lo creas,aunque me creas inocente y de facil convicción,aunque me creas inmadura y indecente,con las cosas insuficientemente claras. Y necesito cambios,cambios en mi vida.
Necesito ver caras nuevas,porque las que veo cada dia me aburren y no queria llegar al punto en el que sientes que tu vida es monotonia,quien lo diría? Esto ya sobrepasa ese limite,mi vida me aburre. Necesito sentirme activa,necesito tener un sobresaliente en vivir,necesito, y por necesitar que necesito? Me preguntas mientras clavas tus ojos en los mios. Te contesto,firme y dándome a conocer,por necesitar te necesito. Pero aqui¿? No,aqui no,te necesito en cualquier otra parte del planeta pero aqui no.
Quiero irme a ese lugar en el que pongo todos mis deseos,quiero vivir alli. Porque desde muy pequeña siempre lo he soñado,siempre he sabido que alli tendrian un hueco para mi. Y si me equivoco? Pues me marxo de nuevo. Porque soy yo,sola. Porque es mi vida,porque yo elijo cuando dar por finalizada una etapa en mi historia.
Y quiero finalizar esto. Quiero parar de oir tus gritos en la cabeza,quiero parar de pensar que hace meses que no me dices algo bueno. Quiero parar de oir como me insultas y a ti?. Si,a ti. Sabes cuantas veces he dado la cara por ti? Ahora,piensa,cuantas veces has dado tu la cara por mi? seguro que no tantas..
Y alomejor es simplemente una leve sensación subrealista, inexistente. No lo sé. Pero es mi sensación y no tengo porque vivir con ella si no quiero.
Lo necesito,y si tu estuvieras en mi piel lo necesitarías.

Lie

Te odio cuando callo,cuando me trago las palabras y no quiero compartir mis sentimientos con ninguna persona del mundo. Te odio cuando estoy ausente,cuando doi rienda suelta a todos y cada uno de mis sentidos,cuando me dejo llevar por lo que siento y no me entero de nada. Te odio. Cuando? No te puedes hacer la idea,te odio a cada segundo.
Te odio cuando beso a otra persona que no eres tu,y cuando te odio me odio,por haber confiado en ti,por haberte dado mi confianza,mis besos y mis apoyos a cada segundo. Por haberme entregado al maximo y por haber apostado por ti. Por ser tan idiota. Por hacer como siempre. Por dar mas de lo que recibo.
Y te sigo odiando a cada paso que doi. Y me sigo odiando a cada paso que doi por haberte dejado escapar rapido,porque ya no caminas conmigo.
Cada persona es un mundo y eso se nota al probar su sabor, al besar sus labios,al mirar fijamente a los ojos y seguidamente sonreir. Y tu lo eres,tu eres un mundo,para ser concretos el mio. Quiero vivir esto,de verdad,no te miento,pero tu no me lo estas poniendo lo que es decir muy facil. Me jode. Me jode que me lo hagas pasar asi,sabes perfectamente lo que siento por ti. Sabes perfectamente en que pienso al despertarme y con quien sueño cuando me quedo dormida,sabes que me encantaria hablar contigo las 24 horas del dia,sabes que me encantaria que me dieras una sorpresa y que me dijeras que me has echado de menos. Sabes que me encantaria que te gustara estar conmigo. Pero a quien cojones estas engañando? Porque a mi no,desdeluego que no. A mi no me engañas,te tengo calado. Pero aun asi...recaeria a tus brazos,y seguiria dandote lo mejor de mi.
Me molesta todo esto. Y qué? Lo peor es que no te puedo decir lo enfadada que estoy. Y entonces que pasara cuando te de la bolada y me vuelvas a llamar? Si es que lo haces..
Te volveré a hablar como si nada hubiera ocurrido,no? Es lo que hacen las personas como yo. Y que hacen las personas como tu? Engañar y fingir. Gran actor.
Y si algo tengo muy claro es que te odio. El porqué? Pues por un cumulo de cosas,de momentos y detalles. Y qué? Y miento. Y sigo mintiendo si digo que es por eso..
Se sincera,me dice muchas veces mi cabeza. No estaria mal que de vez en cuando le hiciera un minimo caso. Y si. Miento, mentía y mentiré cuando me lo pregunte la gente. Cuando me digan que porque te odio diré que te has equivocado,que te has portado como un verdadero capullo conmigo. Y qué? Llegaré a casa y lloraré de nuevo. Sabiendo la verdad. Sabiendola sola yo.
Sabiendo que solo te odio por quererte tanto...

te quiero

Persona. Persona de quien? Persona de cuando? Persona de que? Pero persona?
Persona de ideas claras,de sonrisa en boca,de dientes perfectos. Persona con gran empatia. Persona. Admirables son tus miradas,admirables son tus ganas. Admirable? Admirable eres tu. Tu,tu enterita desde pies a cabeza. Increible era solo mirarte. Capaz de traspasar las ganas,de calmar los animos cuando todo va mal,dominante,con caracter y con una vida increible. Vida que muchos querrian,vida envidiada por una gran mayoria.
Muchos te querian? Te querian? Muchos te querian,te quieren y te querran. Porque una persona como tu no va a pasar al olvido,no mientras este yo aqui. Eras grande tia,muy grande,lo merecias todo,y pensandolo tumbada en el sofa,un domingo de estos en los que no tienes nada mejor que hacer que pararte a pensar en todo lo malo,en todos los momentos,aunque suene fribolo y de poca caridad humana,esto que te ha pasado es lo mejor. La vida esta para disfrutar,y eras joven,y lo sé. Soy consciente,tanto como para que me duela,soy consciente de que es injusto,pero me parece injusto porque te quiero,o quizas porque nunca te lo he llegado a decir y cometer el mismo error mas de una vez,el quedarte con las palabras en la punta de la lengua,el que te dejen con las ganas de pronunciar un te quiero. Es lo peor,peor imposible.
Persona,persona de que? Persona de quien? de cuando? Pero persona. Y grande.
Gran persona. Te quiero.

Je pense à toi

Y me levanto. Y pienso. En qué? En que va a ser? Pienso,pienso en ti. Pienso en que ahora mismo estarás dormidito en tu cama,tapado porque hace frío y pasando la resaca del día anterior.
Y me levanto. Y pienso. En qué? No,no en ti, sino en mi... Pienso que ahora mismo estoy despierta sobre mi cama,sin taparme porque tengo calor,y pasando las horas pensando en cada minuto que podría malgastar a tu lado. Malgastar? No,tampoco es la palabra. Porque cada minuto que paso a tu lado me hace ser una mejor persona. Cuando estoy un rato contigo me doy cuenta de lo que vales,de lo que valemos juntos.
Y entonces pongo un pie en el suelo,busco una estabilidad,algo fuerte a lo que amarrarme. Y pienso. En que? No,no en ti. No,no en mi. Pienso en nosotros,en conjunto,en los pros y los contras,en los besos y las discusiones,en los consejos,la estabilidad,las sonrisas,los buenos ratos hasta las desconfianzas,los malos ratos,el necesitarte mas y mas. Y luego? Necesitarte un poco mas aún.Y que si te necesito mas que ayer? Y mañana? Mañana pues a necesitarte un rato más... Y sigo pensando. Y llego a una conclusión. A la conclusión de que te quiero,como persona,como persona la cual la quiero a mi lado.
Y camino. Y pienso. En qué? No,no en ti,ni en mi,ni en nosotros.
En que vamos por caminos diferentes. En que es un error convertido en acierto,en que cuando tu tengas frío yo tendré calor,en que cuando tu llegues a casa después de una noche de fiesta yo me estaré despertando de una noche,sin más,haciendo lo que hace todo el mundo,durmiendo. En que cuando te llame,me llames o nos llamemos no encontraremos el modo de hacer las cosas bien. En que me gusta que me olvides de vez en cuando y luego me vuelvas a recordar..En que es muy complicado.
En que me gustan las cosas difíciles. En que? En que me gustas tu.

Los tuyos.

Siempre me suelen decir,mas que nada mis padres,que en la vida todo llega,que no hay que correr desesperado hacia la libertad,no hay que querer ser personas adultas cuando ni siquiera llegamos a ser medio adultos,que si corremos luego echaremos de menos muchas otras cosas y que cuando crezcamos ya no tendremos nada que probar... Y que quieres que te diga? Yo quiero correr. Tengo ganas de vivir cosas de adultos,de medio adultos,de adolescente y de niña pequeña,porque así es como se disfruta,sin etiquetar,teniendo pensamientos infantiles y los mas maduros que puedas imaginar.
Quiero viajar,pero no cuando cumpla la mayoría de edad,quiero irme ya,quiero ver mundo,quiero aprender idiomas,quiero ver las maravillas del planeta,playas increíbles con aguas cristalinas,islas perdidas,montañas gigantes,cascadas en las que perderte.
Quiero que el venga a recogerme un 14 de Febrero y que me prepare una sorpresa,una noche en un hotel de ensueño y no tener que pedir permiso a mis padres. Permiso? Que estoy diciendo? No tener que escaparme o mentir a mis padres diciendo que me voy a casa de mis amigas. Y llegar allí y ser un poco más feliz,y notar sus manos,sus caricias,sus palabras. Y estar allí,sin remordimientos,sin miedos,porque soy yo,porque quiero,porque yo decido. Bajo mis labios los suyos,encima mía,él. Y pensar y que mas puedo pedir?
Quiero vivir noches de éxtasis,increíbles,de fiesta,y cuando el sol salga,solo entonces,volver a casa. Y volver con un pedo impresionante y que me vean mis padres,y que no me digan nada,que me dejen irme a dormir. Y a la mañana siguiente? A la mañana siguiente tampoco me dirán nada,simplemente un "lo pasaste bien ayer?" Y contestar con una gran sonrisa que fue una gran noche.
Quiero comprarme mi ropa y no tener un fondo de armario. Quiero ser mayor y a la vez pequeña. Quiero? Y porque¿? Pues porque quiero.
Quiero levantarme un día y ser una niñata caprichosa,gastarme el dinero en tonterías y a la mañana siguiente querer ahorrar como una loca! Quiero ser irresponsable,que ya lo soy. Pero mas? Si,aun mas. QUIERO VIVIR! Quiero llorar cuando me pasen cosas malas,porque es lo que hacen las niñas y lo soy,soy una niña,con pensamiento de adulta.
Quiero levantarme otra mañana y llamarte, así con las legañas en los ojos y cuando lo cojas decirte que eres lo primero que quiero escuchar cada mañana y lo ultimo que quiero oír antes de dormirme,que sueño contigo a cada momento,que tengo ganas de cogerte de la mano,que no puedo caminar sin ti. Y así,que a la mañana siguiente me llames tu,con el mismo discurso de tontos. De tontos? No,de tontos no. De enamorados,de ilusionados.
Y bajo mis labios? Los tuyos.

Soy de las que no les apetece maquillarse nunca, peor lugeo les gusta verse maquilladas, soy de las que no desyunan porque les da asco la comida por la mañana, soy de las que se mueren por ir al instituto porque van a ver la cara de ese chico dormidito, soy de las que cuando le ven no saben dismular y le echan la tipica mirada de comerle. Soy de las que sonrien siempre,o casi siempre, de las que se mueren porque llegue la hora del patio, simplemente para tomar un respiro. Soy de las que confian demasiado en las personas y luego siempre se la dan, soy de las sensibles,de las que lloran y tambien de las que tienen muchismo mal humor,de las que no soportan que se le tuerza un poquito el dia. Tambien de las que le encantaria cambiar un poquito el mundo,de las que esperan viajar y soñar y soñar que viajan,y en uno de esos viajes conocer a su principe azu,no uno para toda a vida,uno que caduque cuando acaben las vacaciones. De las que creen que no hay mejor Dios que uno mismo,que nosotros somos los que cuidamos de nosotros,de las que creen en el destino. De las que sueñan ir un dia al mar y cantarle su canción favorita. O de las que le gustaria ser palmera de playa,para tener solo que respirar el olor de la arena mojada y contemplar la montaña rusa de las olas...

Y sobretodo soy de las que piensan que no hay mejor vida que la de uno mismo,de las que piensan que cada momento és grande y hay que disfrutarlo al maximo

Love you more.

- No te creo. No eres tan mala persona,cuando te miro tus ojos no me dicen lo mismo,te llevan la contraria.
- Pues lo soy,soy mala para ti. Que digo para ti? Soy mala para todo el mundo!
- Eso es mentira.
-Vete o acabaré perjudicandote.
-No.
-Porque sigues aqui? No te lo he dicho suficientemente claro?
-Porque no te creo y porque me importas.
- Has dicho que porque me quieres?
- Si,eso tambien.

Se alzan los sueños..

Somos lo que soñamos ser
Y ese sueño, no es tanto una meta
Como una energía
Cada día es una crisálida
Cada día alumbra una metamorfosis
Caemos, nos levantamos
Cada día la vida empieza de nuevo
La vida es un acto de resistencia y de reexistencia
Vivimos, revivimos
Pero todos esos tienen la memoria
Somos lo que recordamos
La memoria es nuestro hogar nómada
Como las plantas o las aves emigrantes
Los recuerdos tienen la estrategia de la luz
Van hacia delante
A la manera del remero que se desplaza de espaldas para ver mejor
Hay un dolor parecido al dolor de muelas
A la pérdida física
Y es perder algún recuerdo que queremos
Esas fotos imprescindibles en el álbum de la vida
Por eso hay una clase d melancolía que no atrapa
Sino que nutre la libertad
En esa melancolía como espuma en las olas
Se alzan los sueños.

Escribo.

Cuando escribo no és para que me digan lo bien o lo mal que lo hago,tampoco escribo esperando a que todo el mundo me lea. Ni para que las personas se interesen en cuales son mis pensamientos, mis prioridades o mis ideales en la vida. És más aveces me gustaría no escribir todo lo que pasa por mi cabeza, quedarmelo un poquito para mi,pero és necesario, tengo la necesidad de escribirlo,de expresarlo, de plasmarlo en forma de letras.
Veras no és que me aburra mucho sino que me gusta,es más me relaja sentarme y escribir las emociones que voy esperimentando dia tras dia,y para mi es un gran alibio poder hacerlo. No hay dia que no escriba, algunas veces escribo cosas más bonitas,y otras textos que no me gustan nada,pero todo son palabras. Palabras. Pero que juntas recalcan un poquito de mi,y tienen un gran significado en mi vida.

Principessa.

Siempre me ha gustado jugar. Cuando era pequeña siempre estaba con mis muñecas, cada una con su respectivo principe. Jugaba a que tenian una boda de ensueño,jugaba al amor enterno,al verdadero,jugaba a manejar a las muñecas y pensar que esa seria yo,con mi respectivo principe. Lo manejaba todo,manejaba todo lo que queria que pasara con mis muñecas, si yo queria que el principe dijera te quiero,el lo decia,sin más.
Y ahora? ahora sigo jugando y soñando. Juego a imaginar un tu y yo. Sin que importe nada más. Nada. Ni una persona más. Juego a soñar con ideales. Juego a soñar que sueño...
Que me voy a Italia con mis amigas,y la sesnacion es algo increible.

Porque pienso que a mi edad y a todas las edades no hay nada más bonito que soñar,que vivir soñando y que disfrutar cada minuto sin importar poco más. Y que luego ya vendran los arrepentimientos, las preocupaciones y todo lo que ahora me sobra

You make it easier when life gets hard.

Preguntas,unas más fáciles,otras mas complicadas,pero preguntas. Eso es mi vida,pero yo decidí vivirla así. Yo decidí levantarme por la mañana y no saber que hacer,yo elegí hacer las cosas sin pensar en el minuto de después, ni siquiera en el segundo que vendrá luego. Yo decidí besar sin decir te quiero,yo decidí arriesgar, yo decidí jugármelo todo a una ficha aun sabiendo que iba perder. Y una vez perdido,que me quedará? Nada? Volveré a jugar al mismo juego.
Mucha gente dice que de los errores se aprende. Y que pasa cuando no aprendes? Cuando de un error pasas a otro? Cuando sabes que es un error y aun así arriesgas por una persona? No lo sé,aun no lo se,pero lo sabré. No muy tarde. No tanto como esperaba,no tardaré mucho. Y me asombro a mi misma. Como puedo ser así? Estoy enferma. No desde siempre,tu me has pasado esta enfermedad,todo cambió en el momento en el que te besé. Si lo hubiera pensado antes,pero no lo hice. No lo pensé,como buena inconsciente me lance a la locura teniendo en mi cabeza, repitiéndome a cada segundo que eso solo sería un beso,sin te quiero's,sin llamadas,sin mensajes,sin nada que implique un poco más que menos de atracción. Y ahora aquí estoy mirando tu foto,mirando tu numero y escribiendo un mensaje con algunas palabras que demuestran un poco lo que no quería que vieses,lo que no quería sentir,ese típico "te echo de menos". Si lo hubiera sabido antes,cuantas cosas habrían cambiado,o no. Y lo peor es eso,que creo que lo volvería ha hacer,que aun creo que me ha merecido la pena. Mírame,yo aquí hablando de amor. Hablando de lo que es echar de menos a alguien. Lo que cambia la vida a cada paso.

Alucinante.

Lunes, ‎21‎ de ‎marzo‎ de ‎2011.

Te miro,te toco,te beso. Me besas,me tocas,me miras. Y sonreímos,dandonos cuenta de que estamos bien,de que todo esta mejor que ayer,que somos un poco mas felices.Pero en teoría,que és la felicidad? La felicidad és el sentimiento de plenitud? O el sentimiento de deseo,de conseguir las cosas que te importan?                                                                             Y se que la opinión de una niña de 17 años respecto a la felicidad importa bien poco,pero me gusta compartirla. Pienso en los momentos en los que he sido feliz,feliz absolutamente,sin que me faltara nada desde que era muy pequeña. Era feliz cuando mi abuela me compraba juguetes en los xinos y me los traia a casa, era feliz cuando mi madre me llevaba a la placeta a darle de comer a los patos. Era feliz cuando hacia cumpleaños en xikipark o indianabill,y competiamos para ver quien saltaba mas alto,y todo se quedaba alli,no habían enfados ni discursiones,porque eramos asi,niños. Y nos gustaba todo esto,nos gustaba soñar. Era feliz cuando tenia amigos,verdaderos o falsos,pero amigos,de estos de colegio,con los que jugar a basket o futbol y dejar todo lo demás aparte. Y ahora? Soy feliz cuando me vienes a recoger con tu coche,me subo y me das un leve beso en la mejilla. Soy feliz cuando me preguntas de una manera sencilla que tal me ha ido el día y puedo contarte todo lo que me pasa por la cabeza,sin vergüenzas,confiando en ti plenamente,soy feliz cuando me dices que soy tu adicción y me abrazas,en teoria,soy feliz cuando me haces sentir parte de tu mundo. Soy feliz cuando cierro los ojos y escucho al mar,y asi puedo darme cuenta de que me espera un infinito. Soy feliz cuando sonrió con mis amigos,cuando siento que el tiempo no pasa.
Soy feliz.                                                                                                  

Parada frente al mar,mientras el mundo gira.